"& novembre deux mil sept, VINGT-SIX

Qué día!, delicioso, día lleno de aire, pequeñas ráfagas de sorpresa, satisfacciones, risas, nervios, torpezas, pequeñas pero llenas... siempre arrancando una sonrisa, una palabra mía, y después del vecino de turno, depronto en tono de burla, pero no importó, nunca ha importado... ese no es el punto, comenzaré: este día empezó de noche, empezó bien con la noche anterior, con la búsqueda de alguien que parecía iba a encontrar en la mañana, alguien que había decidido esfumarse sin dejar rastro alguno, pero... es que no podía dejar que las hipótesis hicieran de las suyas, y que tuviera que escoger una al azar... quería estar segura, porque aunque la espera, por mi impaciencia es musa, si es indefinido, no me atrevo- me acosté entonces, esperando que las ideas desesperadas dentro de mi cabeza mataran las espectativas por el Lunes que iba a vivir, que me arrullaran... un reloj que no dejaba de sonar con melodías, si se le puede llamar así a lo que oía cada hora, igual cerré los ojos muy duro, y me puse contra la pared para sentir algo frío, finalmente me dormí, después de un tiempo, que siempre parece sólo segundos, la alarma, la que yo había programado, sonaba debajo de la almohada, la busco desesperadamente con la mano para que se calle, odio esos sonidos polifónicos, lo encuentro, y alumbra también, torpeza esta vez, hundo la parte que brilla, no imbécil! los botones la apagan, no la pantalla, por fin lo logro, despierta ahora por las palabras que creo conscientemente para no perderme, trato de abrir los ojos, pero todavía está oscuro, no importa, me siento, lo pienso varias veces y me baño, si, me baño, no la mano, porque tenía un número importante que no debía olvidar y porque además nunca me acuerdo, ya es inercia, jabón-agua-agua-agua- sueños-frío-toalla (o es al revés?)... hago lo que le sigue a eso, lo de siempre, el camuflaje, la vitamina para terminar, para seguir, eso que no vale la pena describir, salgo de la casa, debo llevar las llaves porque estamos encerrados, la desconfianza, el miedo de que se aprovechen del cansancio, de los sueños y nos lo roben , afuera ahora, camino unas cuadras, me monto en algo que me lleve a la universidad, me siento, está temprano y puedo hacerlo, la luna es lo primero que veo, ni siquiera las personas que me “acompañan”, hermosa luna, con una parte amarilla, se pudre?? Puede ser... tal vez por que es ahora que todos comienzan el ciclo, muevo la cabeza para que no se pierda, para que los bejucos del salvaje de ruedas no las tape intencionalmente, no se perdió, no mientras duró el recorrido... doy un paso y estoy afuera, doy otro par y me encuentro al lado de verdes que tienen la misión de dar sensación de seguridad, no fue así, lo siento, pasos, más pasos, hasta que tenga que buscar la identidad que me dieron, perdón, identificación para entrar, lo hago, voy a un baño, el frío hizo lo suyo, un espejo de toda una pared, un papel pegado con cinta, propaganda de una película que presentaron “ahí tienen su... (hijueputa) casa pintada”, debo admitir que me gustó, me relajó después de pelear por algo que no quiero que me importe, la semana pasada... arranco el papel, me lo quedo, llenaré el espacio de los puntos suspensivos después... sigo el recorrido... música que quiero dentro de mi cabeza, lo intento, pero no puedo, el volumen no fue la solución, me consuela que aún oiga... espero sentada, alguien llega, hablo, palabras, no hay música, las anécdotas de la niña, interesantes, preguntas al aire, respuestas que las atrapan, me tengo que ir... si? Pues yo también, adiós, clase? Sí, entonces le muestro lo que hice después de decidir no tirarme de las escaleras por no sentirme capaz de meterme dentro de cuadros... para no ser más vulnerable, hojas mías -por tener mis dedos, el orden que decidí darle a las letras, para que quite las flores bellísimas que dijo que tenía, tocó, no se preocupe, aprenderé, córtelas, tengo pegante, métame en ese cuadro para que pueda existir explícitamente, haga correcciones, pídame que me aparte de las letras de los textos, que encuentre argumentos y un referente teórico, lo mío todavía no vale, depronto algún día, hágalo, agradezco que las últimas clases hayan sido el precedente de lo hipótesis viejas, ya, gracias por encajar... lo a mí... pensando más de lo que quiero en estructuras, me esforcé... léalo, deme su opinión, sirve? Le doy tiempo para que lea, a pesar de todo, la aprecio, no la odio, nunca lo hice, no es su culpa, nada lo es, creo que la entiendo... miradas, a la hoja, y a mi, trato de evitarlas... hablo, existo con dos personajes que me agradan, mucho, uno de ellos me dice que tiene un regalo para mí, no creo, para mí? Si- dice- aunque es más simbólico porque sé que apenas lo tenga lo perderá... no, le digo, temiendo que realmente pase, me hacen señas del otro lado, voy... muchísimo mejor me dice, está claro, sólo faltan más argumentos... más? De donde?, me alegra que lo entendiera sin mi ayuda, es un paso, aunque no tengo muy claro en qué dirección, vuelvo a mi asiento, retomo la conversación, una sonrisa, si, si pude hacerlo... una ficha de rompecabezas sin cara, sólo la fecha, para cuando esté confundida y no sepa por donde empezar... muchas gracias, y el fin de semana me llama para oírme? Ahh significa mucho, gracias, no encontré otra palabra, gracias por preocuparse, por recordar, por contarme y por dejarme intrigada; cosas que espero escribir después, todavía no, no acabaría... y quiero hacerlo, es mejor por partes, lo dejo acá? Si, creo que eso haré, fue un día que con gusto repetiría y que aún no termino..

lo que la impaciencia generÓ

Será que después de tener un día repetible tengo que vivir uno en el que sólo espero que pasen las horas como si fueran segundos para que nos movamos y la luz del sol sea menguada por edificios de historia, fábricas de nubes que deciden bajar en forma de cáncer... electivo claro. Este día tiene demasiados ojos invisibles, sentirse observada, necesito esas miradas que no que no entiendo?, son tan disientes mis manos, mis ojos y mi boca? Ya se van? yo también... Sola pero observada. No tuve suerte hoy... Daniela- Vieja- se va?- no, no llore- no importa no me va a ver, ni siquiera a oír, que le vaya bien, la quiero; garganta asesina... iba a hacerlo pero el sol era demasiado picante como para que no se evaporaran antes de ser. Buscando caras conocidas, distintas a las que realmente quería ver, quemando el tiempo, consumiéndolo... un cigarrillo que no deja que sienta los dedos con los que lo agarro, ni los pies con los que espero, cáncer elegido? No, nunca, sólo quería hacer más material la quema del tiempo, la fogata que hacía con ayuda del sol, y el humo que se impregnaba dentro de mi, tiempo eterno y no inmortal... cigarrillo demasiado corto para que mis ojos dejaran de arder haciendo un esfuerzo vano por ver más allá de mi reflejo, una menta después que se escurre entre mis manos... me regala otra alguien que veía lo que pasaba y se reía un rato para decirme: "eso es que la están pensando"... WTF?!... sigo esperando, viendo quienes entran por la puerta hacia un lugar e el cual no me encuentro... una foto después... una charla... por último una botella de agua, me la tomo... no apareció la sombra que traté de hacer con la mía, con el humo, las cenizas y el tiempo. Tomo agua, casi ahogada termino y con ganas de volver... sólo fue un mal día que hace que trague historias por contar, risas, maldiciones y la despedida... uno? No, medio, siempre está ahí quien no deja que tílde estos días más que de ciertas sensaciones, y no de malditos.

1200mordiendoLAS

Hoy fui víctima de una gota, de la hermenéutica otra vez... mmm... no, así no fueron las cosas, fui víctima de varias, de la lluvia que cae fuerte y moja, de esa que hace más pesado los pasos, de esa que forma charcos profundos que arrancan de nuestra garganta maldiciones, la impotencia, el cansancio, el sueño; víctima de esa lluvia que se evapora fácilmente por el calor que genera el tener que correr para no derretirse debajo de las nubes grises y un tanto pesadas que amenazan con aplastarnos, y entonces decidimos subirnos a un pedazo de metal, incómodo y húmedo, que insiste en aparecer para que volvamos a casa a dormir, para volver a empezar... pero esas gotas que parecían tormenta con cada palabra que escuchaba o que trataba de decir, no eran de las que caen del cielo para bendecir la tierra y arrebatar palabras “malditas” de la boca “des citoyen” al igual que caras largas y gachas de humillación, de rabia, de egoísmo para no caer en el abismo de los sueños, no, esas no eran las gotas que me mojaron hoy, no sólo esas... (que además amo, porque se puede ser víctima del amor también) mientras el sol brillaba y quemaba mi piel, dándole una cálida sensación de compañía, mis ojos otra vez fueron la salida más cercana que encontraron mis sensaciones... pero de lágrimas secas, porque eran invisibles, cómo decirlo? Secas por mi garganta, por mis ganas de hacer el envase cada vez más grande y espacioso... tal vez tenga suerte con eso de morderlas hasta matarlas, pero muertas mojan más, y a veces siento que me hincho, que me lleno de agua, a veces me siento más sensible que siempre... pero ese día todavía no llega y aún puedo escribir sin tener que mojar mis ojos y mis manos...

y la servilleta?

Las lágrimas sólo son cuando dejan de aprisionar el alma agobiada por no poder esconderlas más, por no poder encontrar un recipiente más grande que les dé espacio... que me permita tragar más cuando lo crea necesario, que no me obligue a inundar mis fosas... de líquidos que no quieren volver a su lugar... qué lugar??? Ese lugar de donde llegan y no quieren volver, pero deben hacerlo, son absorbidas nuevamente por mi piel, sanguijuela que no quiere dejar de succionar las penas, alegrías y sueños que una vez más trato de exfoliar, como si fuera sangre... una servilleta tuvo una noche las letras que describen mis sentimientos vueltos vapor primero y después agua, agua salada. no sé si por las costras que se forman a veces dentro de mi, o es simplemente porque no soy dulce, no sin tener que cerrar los ojos cuando se sienta ácido, ácido arrepentimiento de haberlo intentado, de haber probado, para después odiarme un rato... agua salada que tantos contratiempos me trae, sentir, pensar y después tragarlas, saborearlas, tomármelas como si fueran dulces (algunas lo son), todo para caer en un vaso, minúsculo vaso, que veo con claridad incluso si mis ojos están acuosos cuando logro impedir la tormenta o lastimados de tener que soportar mis dedos que salvajemente insisten en exprimirlos y camuflar lo inevitable: las malvadas leyes físicas (que asombrosamente tienen cabida acá) y las de mis sentidos.

Cielo, mar y aire; azules dedos, dulce descanso

Hace rato que no escribo, descuidado sitio el de las letras ahora, el del viento, el de los silencios que incluso dicen tantas cosas, el de los colores que me llevan a la cima, cada roca, cada hierba que piso para abrirme camino en la montaña, cada paso que decido dar, pero al final la mezcla de silencios que me inspiran, imágenes, sentidos que le dan rienda suelta a mi imaginación, me desnudan, tengo unas botas, una chaqueta y un pantalón pero estoy desnuda, nada me acompaña, sólo el cielo y sus creaciones, nada para dejarlo en la historia, serán mis ojos y mis oídos, tal vez mi lengua también, la que decida registrar todo lo que siento, pero por separado, no hay una hoja, una servilleta, tampoco arena, sólo dura roca, y un palito, uno que le quité a un árbol para que me ayudara a subir... ya que lo pienso, la naturaleza ayudó bastante para que pudiera estar acá, pero no tengo donde plasmarlo, donde darle un orden, donde expresarme de tal forma que implique cierto orden para mi, donde dejarlo en mi historia, para que cuando baje pueda volverlo a vivir repasando las letras sucias seguramente que indiquen mi excitación por la belleza y mi necesidad casi animal por encontrar algo que me dejara escribirlo, algo que no fuera duro y que dejara marcarse signos con un significado, que redescubriría abajo... tengo una pregunta, donde estoy? arriba no, es pasado porque lo de ahora son quejas de eso. Abajo? Tampoco no pude hacerlo, me fue imposible, no me tiré finalmente... no sé donde estoy. Bravo! Pero no creo que importe, estoy en una silla, en una casa, en una ciudad, ahh ya!!, estoy en el purgatorio...en fin, era una duda al aire, como todas las que aparecerán regadas por ahí, tal vez también en compañía de una pala, unos pies y unos brazos con sus manos, y sus manos con sus dedos tratando de recogerlas...volviendo a la descripción de la paradoja de tener letras pero no palabras, ó de tener letras, palabras y un contenido importante, demasiado importante y no tener nada para dejarlo en el mundo, mundano? Nooo, por eso! Puta vida, no era mundano, no era de eso que ves todos los días, no es mundano, cotidiano, sin horario, por eso necesitaba darle vida acá, me daba miedo que tal vez no volviera a pasar, me daba? Me dio miedo, lo siento ahora también, miedo, tengo miedo... miedo? No, ya dije que no iba a dejar que mi vida fuera dirigida por la maldita inseguridad, pero es inevitable en este momento, no depende de mi, no es algo que controle,depronto nadie lo hacía... un sueño, eso era... creo que de ahí lo de soñar despierto, para encontrar papel, lápiz, uñas, dedos, saliva, no sé!!!!! Algo para que dejara de esfumarse en mi mente... ni siquiera controlo mis sueños, tampoco cuando me despierto a media noche como si me volviera el alma al cuerpo, como si hubiera decidido dar un paseo al momento de cerrar los ojos y tratando de pensar en mi día o en la hora que tengo que abrirlos nuevamente para encontrar el cansancio y poder cumplir con el ciclo, me duermo... pero sí, decide irse, alma inquieta, mi alma en una parte (que aún no conozco), mi mente en otra( que trato de recordar con una dificultad apremiante), mi cuerpo y mis ojos en otra, no tan interesante, nada interesante porque ya lo conozco bien, sólo cumple el ciclo que ya había mencionado, el que me lleva más cerca de la muerte física, pero tal vez... he hecho cálculos y si aprovecho bien el tiempo tal vez, quizá puedan mis dedos ser eternos, incluso en los sueños que no tienen historia a falta de ellos, incluso, y hablo de eternos cuando digo que escriben en cualquier superficie sin necesidad de tener que mutilarlos, en las salidas a ciegas, porque no conozco realmente a donde va mi alma cuando duermo, dedos eternos, más que mil lápices, mil teclas, tengo dedos eternos, veremos si son la solución, me alegraría que lo fuera, son indelebles...

Partes

La lucha entre razas se ha dado a lo largo de la historia humana: Ku Klux Klan (KKK), movimientos antisemitas encabezados por lideres nacionalistas, etc; pero aunque grupos tan radicales no están presentes en la actualidad, si lo están los sentimientos de superioridad de unas y otras razas que encuentran en estas burdas diferenciaciones la recompensa de su infeliz existencia; diría pues que todos somos racistas en la medida en que culpamos a otros de nuestros errores, en la medida en que argumentamos nuestros acciones en tesis de diferenciación biológica, en la medida en que nos sentimos superiores por una u otra razón; somos pues, todos ejemplos de la escoria humana a la que tanto criticamos.

SN.N

...frases, palabras, letras ahora, decenas de ellas (inexplicablemente) desordenadas desde su salida, unas sobre otras, formando ríos, inundando el papel, devorando mis dedos y mi lengua... malditas!, ahora no podrán salir de mi, y me consumirán desde dentro... bravo! víctima de la naturaleza desordenada que me caracteriza... olas demasiado fuertes, demasiado llenas, demasiado sensibles; golpeando mis huesos, mis paredes internas, y ahora quieren salir?, sobre mi cadáver, ni siquiera así jajajaja, ni siquiera podrían deslizarse, nadar dentro de mi sangre para salir por mis ojos, lo siento pero si eso pasa, mueren; morimos... jajajaja, y no quiero, mejor plántense en mi cabeza, florezcan y vuelvanme looca, loca? bueno sí, o brillante, siempre suelen confundirlo.

Soyez réalistes, demandez l'impossible. Oubliez tout ce que vous avez appris. Commencez par rêver. Mai 68. Grafittis

Olvide todo aquello que ha aprendido. Empiece por soñar. Porque todo lo que hemos aprendido son sólo limitantes de nuestra imaginación, porque nos enseñan a vivir y eso no se enseña, porque nos inventamos cada día formas de excluir, porque creamos sistemas para predecir, pero la vida no se predice, la vida sólo se vive, y eso depende de cada particularidad que el individuo decida plasmar en ella, entre éstas sueños, ideales o utopías dependiendo del nombre que la sociedad decida darle para impedirlos. Acostumbrados a vivir la vida bajo definiciones como: 1Carácter que distingue a los animales y vegetales de los demás seres y se manifiesta por el metabolismo, crecimiento, reproducción y adaptación al medio ambiente: animal / vegetal 2Estado de actividad de un órgano o ser orgánico ó 3Espacio de tiempo que transcurre desde el nacimiento hasta la muerte; y llevados a través de ésta por el miedo a su opuesto: la muerte, la vida pierde su sentido, ahogándose en la cotidianidad de la historia que estamos acostumbrados a vivir, haciendo parte de nuestra naturaleza, la cobardía, y excusando con esto nuestra falta de accionar eficiente frente a injusticias que reconocemos. Las quejas son nuestro mayor aliado cuando de competencias ciudadanas se trata, le damos la posibilidad a terceros de juzgar nuestra vida y nuestras esperanzas y vivimos en torno a eso, pasando a ser sólo partes de una gran rueda que son remplazadas pacientemente por el tiempo. Pasamos a ser un instrumento inactivo de la sociedad, que más que brindarle algo constructivo, le quita, al negarle cambios, sesgándola a una tradición, conformismo que nos impide ser autores. La vida es, pues, y deberá ser entendida en este escrito, como algo más que un corazón bombeando sangre por venas y arterias llenándola de oxígeno con ayuda de un par de pulmones, en este escrito, la vida será entendida como la posibilidad de sentir, soñar, fracasar, aprender, cambiar; será lo que es, la oportunidad que tenemos de ser felices. Siempre habrán riesgos si te atreves a soñar, a ir mas allá de, a escribir una nueva historia, a encontrar un nuevo camino, a ser diferente (aunque de hecho ya todos lo seamos), a alcanzar lo que todos creímos alguna vez utópico. Las masacres son sufridas por aquellos que son tomados por ilusos, aquellos que son sacados del camino por sicarios, que creen que matan ideas, y lo hacen por cierto tiempo, e miedo lo hace, aquellos ilusos que son eliminados porque no existen argumentos válidos que les impida intentar lo que había sido prohibido bajo el nombre de utopía. Pensar diferente y tomar el riesgo de plasmar nuevas ideas en una realidad que se sumerge en la monotonía, asumiendo absolutos, vale la pena, incluso si hay posibilidad de fracasar, incluso si el miedo se apodera de nuestra alma, incluso si la vida corre el riesgo de ser muerte. Pasó con Martin Luther King jr, cuando ante el racismo imperante en Estados Unidos, decide ante lo que siente cada vez que sufre injusticias por el color de su piel, no sólo quejarse y buscar culpables sino ser crítico frente a esta situación, buscar respuestas y encontrarlas, decide tener un sueño; y decide hacerlo realidad. Gandhi también lo hace, se convierte en asceta, deja todo lo material, porque ya tiene lo que guía su vida, sueños, ideas, diferencias y nuevos modelos nunca antes puestos a prueba. Líder del pueblo indio sometido como colonia inglesa. Se atreve a buscar nuevas alternativas y a arriesgar su vida a cada momento como símbolo de esperanza, para una comunidad que la perdía cada que dejaban que otros juzgasen sus sueños. Igualdad, Fraternidad y Libertad, en la revolución francesa. La Unión Patriótica que “pretendía ser un espacio político distinto a los partidos tradicionales, y receptor de los levantados en armas que hacían y que deseaban hacer tránsito hacía la vida civil” en Colombia y que tras obtener respaldo popular, "Los más recalcitrantes defensores y beneficiarios del régimen de desigualdades sociales que impera en Colombia, desataron su furia contra la tregua de la insurgencia y contra los intentos de apertura democrática". Quienes se encargan asesinar ideas por medio de sus interlocutores, no conocen aún lo que los hace seres humanos y los diferencia de los animales, la violencia causa de la falta de respeto a la diferencia, es claro ejemplo de que ignoramos nuestra naturaleza, indicio irrefutable de que debemos no sólo arriesgar nuestra vida en busca de la felicidad, sino educar en el camino a quienes se creen dueños del mundo por saber disparar y seguir ordenes, nunca igualándolos, sino llegando a sus almas por medio de aquello que no conocen: la No violencia. "El accionar no violento supone, por lo general, acciones colectivas de carácter masivo, dado que depende del poder social para contradecir a quienes representan puntos de vista opuestos y para desobedecer a los poderosos, a las burocracias o a las élites, en lugar de ejercer oposición mediante el uso de la fuerza física". Los cambios a través de la historia han sido consecuencia de aquellos que se arriesgan a pensar distinto, a soñar, a ir más allá de las quejas para demostrar el inconformismo, aquellos que han decidido asumir verdaderas responsabilidades, aquellas personas son llamadas líderes, porque se arriesgan a ser los primeros, se arriesgan a vivir, se arriesgan al azar de sus sueños. Personas que no están dispuestas a ser sólo piñones de una gran rueda llamada sociedad, siendo repuestos que el tiempo se encarga de remplazar pacientemente, estas personas deciden salir del móvil del miedo en el que todos estamos en un principio y en el que la mayoría acaba su vida, alejando la muerte, inevitable situación a la que estamos expuestos. Nuestro miedo a la muerte, inevitable consecuencia de una cultura que espera una recompensa a sus acciones, recompensar, según la real academia de la lengua española, Retribuir o remunerar un servicio.¿ A qué le tenemos miedo entonces?, somos conscientes de lo valioso de la vida y seguimos esperando que el destino nos dé tiempo para hacer todo aquello que planeamos para ser felices. ¿Por qué siempre esperar hasta el último momento (y ésto ya no pasa a ser parte de una cultura exclusiva como la colombiana, que también utilizamos para excusarnos sobre nuestros errores, siempre culpando a terceros, cuando nuestro destino tiene un solo autor), para ser felices, ¿qué es lo que anteponemos? Anteponemos nuestros miedos, lúgubres sombras que nos mantienen en una constante censura de nuestro ser. Y en este caso no son necesarios ejemplares lejanos de las conductas de aquellos que en situaciones adversas, viven con la muerte, sin estar acostumbrados y siempre esperando una segunda oportunidad para vivir, las enfermedades terminales, las guerras, y todo lo que pueda significar esta última, campos de concentración, secuestros, etc. Los cambios que siempre se han pensado pero nunca efectuado, temor al fracaso siempre tan cerca, uno de tantos riesgos que se corre en una sociedad que se deja llevar por el individualismo egoísta y sin escrúpulos, que no respeta la diferencia, la vida, ni siquiera la muerte; pero vale la pena correrlos, no nos queda nada más, sólo repetir la historia y volvernos a quejar. Arriesgar la vida en la búsqueda de la felicidad vale la pena, pues la muerte es mejor que no encontrarla jamás. Bibliografía • MATTA Aldana, Luís Alberto, "Poder capitalista y violencia política en Colombia", Editorial Ideas y soluciones graficas, Bogota D.C, 2002. • GIRALDO García, Fernando, "Democracia y discurso político en la unión patriótica, Editorial Pontificia Universidad Javeriana Biblioteca general, Bogota: CEJA, 2001 • FROMM, Erich, “La condición humana actual”, Editorial Paidós Ibérica, S.A., Barcelona 1981 • MALRAUX, André, “La condition humaine”, Editorial Gallimard, 1946 • ARENDT, Hannah, “La condición humana”, Editoral Paidós Ibérica, S.A., Barcelona • Redacción dirigida por ALVAR Ezquerra, Manuel –Catedrático de Filología Española de la Universidad de Málaga, Miembro correspondiente de la Real Academia Española- Basada en la obra del mismo título, revisada en sus sucesivas ediciones por Samuel GILI GAYA, “Gran diccionario general de la lengua española”, Editorial rei andes Ltda., Santa fé de Bogotá, 1991 • FRADY, Marshall, “Martin Luther King”, Traducción Martha Arguilé Grupo Editorial Random House Mondadori, S.L, Barcelona, 2003. • http://www.urosario.edu.co/investigacion/tomo2/fasciculo1/accion1.html

Lapsus en casa de Cucu

Inician el ascenso al cielo después de una sangrienta despedida. La vida misma fue siempre la despedida, un preámbulo que llenaba los ojos de sangre amenazando con llevárselo, lástima que se hubiera tardado tanto, lástima que sea yo quien tenga que escribirlo sólo describiendo su mirada agónica imaginándome su dolor que iba más allá de lo físico, rogándole al tiempo que fuera benévolo, rogando, implorando... y yo escribiendo, sólo para dejar claro la sangre que habré de llorar, mi aparente conciencia de lo que es la vida.

Cuento a las 1/1

Killa un rato y después Inti solo faltaba Wayra para que les mostrase a los niños con cometas el camino que lleva a los tesoros más hermosos, y les diese a las madres un aliento para seguir su día...

Pachamama feliz viendo como sus hijos: humanos, animales y naturaleza, dejaban que sus sentidos, y en los primeros no sólo los exteriores sino también los mas profundos llamados sueños, los arrastrasen a ratos para formar un inmenso rompecabezas o un libro a veces.

Celestial sensación que sólo con verlo extasiaba el alma y después el cuerpo.

Haciendo parte de ella, todos nacían, crecían o morían. Hermosa situación, posible sólo gracias a los matices y colores dados por la pachamama y respetados por sus frutos, ramas y hasta raíces.

always rainning

las sombrillas son el reflejo del ego humano, este mes que llovió, me di cuenta... entonces inventamos instrumentos para llenar vacíos infinitos, producto de la cobardía, si, somos cobardes, tenemos miedo a vivir, que tristeza, sobre todo cuando eres consiente de eso... patético tratar de disfrazarlo por medio de instrumentos que lo alejen de la realidad que nunca ha conocido, pero es mas patético resignarse a eso, o pretender ser la excepción?

Conf

Siempre vuelvo abrir el archivo teniendo la esperanza de acabarlo algún día y tener constancia de lo que alguna vez llegué a pensar. Ser capaz de mirar hacia adentro sin necesitar dormir esperando que algún sueño me revele algún sentimiento, alguna verdad, alguna solucion; tratando de hacerlo lo más consciente y real posible, lo más honesto sin ningún tipo de miedos, ni de inquietudes más que la propia por tratar de hacer de mi cabeza algo habitable, y no una trampa mortal.

UtoPías

...y ahora llaman utopías a todas las ideas que pretendan cambiar la esencia, o sólo cambiar la forma de pensar, la forma de actuar, la forma de tomar, de fumar, o de cualquier otra cosa cotidiana... ya todo es utopía, si es tan imposible, no es necesario que haga parte de nuestras vidas o si?, si, por eso las matamos... necesitamos creer en algo para matarlo, necesitamos amar a alguien para matarlo, qué buscamos en a vida sino la muerte entonces, tal vez parezca oscura, tal vez lo sea, no sé... porqué se empeñan en repetir el pasado, porqué se empeñan en ocupar lugares que otros ya ocuparon, porqué insisten que son diferentes sólo porque el tiempo hizo lo suyo... porqué le temen a los cambios, miedo... que naturaleza la mía peor que la de los secretos... que nunca se quedan quietos

un paso más atrás

Quiero terminar la farsa de la suerte mal manejada, es una parodia del destino, un reflejo de mi inmadurez, que pena que fueras víctima de eso… vuelvo a decirlo siento todo lo que haya podido causarte, que espero no sea mucho… hay algo en este momento no sé cómo remediarlo, ni siquiera cómo seguir, con todo esto que siento… sigo confundida como siempre… eso de que todo sea tan efímero me enloquece cada que quiere, y entonces empiezo a escribir como loca, sin saber nada, pero es que tengo tantas dudas, y me dan miedo mis hipótesis… creo que voy a seguir cómo si nada estuviera pasando, nadie se ha dado cuenta, espero nadie lo haga... <<<>

mundo actual

...cuanto tengo que esperar? hasta que las vacas y los cerdos vuelen? o hasta que manejen? se acabo la espera entonces, las cosas mas absurdas pasan en este momento, porque se empeñan en no dejarme sonar con los ojos abiertos o dormir mientras camino sin el riesgo de que un perfecto idiota me tire el carro encima y se deje ver a través de los vidrios polarizados solo para insultarme! lo siento me dijeron que mis sueños eran posibles cuando las vacas volaran o los cerdos manejaran... y ya digo, estoy dispuesta a que me tiren el carro varias veces y que me insulten otras cuantas, y también que hagan el intento de dejarme tirada o sacarme volando por los vidrios, si es eso lo que tengo que arriesgar, mi vida, para que me dejen en paz y se den cuenta que impiden lo mas bello ... entonces si, lo lograron, ya tienen una suicida, una suicida muy feliz!

Eclipse de luna

...dejemos que la luna juzgue por nosotros, parece tener más claridad de lo que yo pueda tener, parece ser más diciente de lo que cualquiera pueda ser, siempre presente, siempre, e incluso así, nunca queremos que nos deje, sólo es testigo, nunca algo más.

Creo que eso es lo que la hace especial, eso la hace tan hermosa esta noche, tal vez demasiados secretos le den la fuerza para brillar de la manera como lo esta haciendo hoy, me hace pensar que por eso necesitamos de secretos y que la confianza puede ser engañosa, muy...

LL

... la lluvia del alma nubla mis ojos, san Pedro me quiere, me transporta a lo que siempre anhelo, una mirada profunda, interna, que solo consigue que permanezca en ese estado queriendo entender mi situación, queriendo hacer algo, queriendo la vida o tal ves la muerte, momentos oscuros o demasiado claros, pasa el tiempo y también el agua salada que osaba deslizarse sobre mis mejillas solo para hacer mas obvio lo de todos los días, solo para traerme de vuelta y pedir ayuda a mis dedos para que las quiten del camino que las lleva hasta mi boca, dulces, nunca más saladas...<

el primero

... el resentimiento alimenta mi orgullo... odio esos momentos en los que se piensa demasiado, y sólo eso.. pensar, pensar y DEJAR PASAR !!!! pensar en consecuencias, creo que ahí la imaginación nos asusta con cambios demasiado malos dependiendo de las espectativas y de las jugarretas que la cabeza le hace a la realidad, culparé las espectativas, esas que nos sacan de la realidad pero que nos vuelven a traer a ella de la forma más abrupta posible, y después de varios golpes empiezas a entender que la imaginación sorprende más, pero duele menos que la realidad, siempre habrá la posibilidad de arrepentirse de lo dicho o de aquello que no fue capaz de salir de nuestra boca, así fuera tartamudeando, haciendo esfuerzos vanos para que entiendan eso que nosotros tampoco entendemos, somos demasiado demasiado cobardes y dependientes de la sociedad de la que somos fruto... arrepentimiento, vivir en el pasado me atormenta estos días... jugar a cambiarlo y poner otras fichas en el "rompecabezas"a ver que resulta y qué es mejor... mejor? no sé, tampoco entiendo esa parte y creo que esa palabra es la que hace que este jueguito sea cíclico y eterno, cambiante a lo que crea conveniente o algo así...