No me quiero sentir así, no quiero, quiero tener claro lo que siento, no quererlo llamar o que si no me aguanto me conteste, o que si no me contesta sea porque no puede y que si no puede no sea porque está con una vieja y que si está con una vieja no sea la novia porque ay, qué impotencia, qué falta de control el mío sentirme así si me imagino los peores casos... Habrá que hacerle la pregunta sin querer oír la respuesta, habrá que preguntarme porqué me gusta Usted, porque Usted me volvió a buscar, porque fue Usted, porqué busqué yo el momento, porqué no le digo nada más, que tal vez no explique nada, no justifique algo. 

A mi la gente se me sale por los ojos, por los lagrimales, a través de ese agua salada. Y entonces, a falta de un tubo de succión o un hueco en el pecho que liberara la presión que sentía por tantas cosas y queriendo que no sea por ninguna, están las lágrimas que duelen cuando salen por no quererlas, duelen por no aceptarlas y no entenderlas... Pero así como cuando se limpia una herida y duele mientras sale espuma, después empieza a sanar... Me siento un poco más libre, más tranquila por finalmente aceptarlas. 

Sigue el compromiso, sin embargo, con lo auténtico, así incomode un poco no encontrarlo justo cuando más creo que lo necesito. Mientras tanto, sigo al lado del cañón por esta decisión que vuelvo y renuevo.

Light

Despolitizar todas las posiciones, por absurdo que suene, porque finalmente es una posición, una afirmación, un compromiso; es la forma en la que la convivencia ha aparecido como posible ahorita, en este mundo "globalizado". La convivencia entonces, debe basarse en la falta de disputas o en unas que estén basadas en algo común. Eso común, sin embargo, no es el hecho de respetar al otro, o tener que compartir ciertas reglas lógicas; sino que lo común son precisamente imágenes vacías, conceptos que obstaculizan o invisibilizan la posibilidad de una discusión más comprometida, que dé cuenta de nuestras acciones, el lugar que éstas ocupan dentro de los problemas que se reconocen como tales. La responsabilidad del compromiso, de no ser una marimonda!

Los ejemplos los veo todo el tiempo, pero la publicidad del mundial de sudáfrica me parece uno evidente. Está la canción que escogieron para del mundial, la "waka waka", la de Shakira que nada dice, por la otra opción con contenido que hacía referencia a la historia de África, a cómo fue tratada. De hecho la canción del mundial hizo evidente que lo único que podemos decir de ese otro que representaban era nada y representarlos a través de palabras que no significan nada para ellos, tampoco para nosotros. No hay ningún tipo de simbolismo ni de reconocimiento válido a su historia, pura imagen sin fondo. 

Mal de tête

¡El cerebro me tendrá que salir por los oídos, en forma de jugo rosado, o depronto verde, porque no meto las manos al fuego por él; hasta que deje de sentirlo!.

Pendiente, In the

He pensado mucho sobre eso y no hace tanto que leí la entrada. Usted no sabe exactamente porqué y yo, yo menos, querida. A veces, aunque eso produzca una envidia que ha llamado ‘de la buena’, y que no dudo en absoluto que lo sea; es tormentoso. Le diré porqué, le escribiré, ya que ha resultado más fácil hacerlo por este medio. Tormentoso porque estoy más que convencida que la vida no se trata de ser independiente. Sin embargo, no dejo de encontrarme buscando independencia: “a mí que no me vengan a joder pues!”. Supongo que el hecho de no saber si uno es libre completamente está ligada a esa discordia que he visto, sentido mejor, existe entre querer independencia, querer saber, conocer aunque sea quién soy, poder SER, no producto de situaciones que condicionan Y la convicción de que la vida no es sino eso, estar atravesado por todo lo que creíste te rodeaba, así, por fuera. En todo caso admitiré que tampoco tengo claro por qué sigo estéril en ese ámbito emocional. Se me han atravesado varias posibles opciones, justificaciones y hasta soluciones que no terminan siéndolo; pero nada, lo siento, no siento. 

Pedí una vez que me esperaran y me dijeron que era egoísta y miedosa. Bueno, quién sabe… Mierda! si yo hablo de esto con otras personas, por los laditos, claro, y no, los consejos dejan de correr en la situación de la que hago parte simplemente porque no me identifico con las palabras utilizadas, las sensaciones descritas. Nada. Sobre todo porque son consejos basados en experiencias enfermizas o dolorosas para quién las comparte que hacen referencia a amores de colegio, de adolescencia, de creer en un montón de cosas en las que realmente nunca creí. Me salté esa época, maldita sea, me la salté y estoy al otro lado de las situaciones dolorosas-amorosas sin haber de hecho cruzado charco alguno. No sé si me haga entender… A veces me da miedo, pero me tranquilizo cuando sigo de pie y pienso que sí, yo debo tener un corazón y un cerebro para poder estar acá y estar siquiera pensando esto. Me parece muy raro que no haya encontrado a nadie que me enloquezca, que me quiera por la mierda y no porque haya logrado llenar una lista de control que este tipo tenía en mente de ‘La chica’. Ay, no sé, tengo averiado ese espacio, si es que tiene alguno, y no se trata ya de parar las cosas, que antes pensé que era ésa la razón por la que nada, sino porque simplemente no se dan, no me he topado con nadie que me mueva el piso de tal forma que prefiera quedarme acostada. Ya no creo que se trate de miedo, por lo menos no miedo a que me lastimen y ese tipo de sandeces. Sandeces, digo, porque precisamente no me ha tocado, miedo a qué, a algo que no conozco si no a través de historias ajenas? No way, hace rato que decidí que eso no era nisiquiera razonable, se imagina? no vivir mi vida por lo que ya han vivido otros, OTROS?! Se trata de, ahhh, de una cosa ahí borrosa. Tormentosa la situación, teniendo en cuenta las proporciones que deban tenerse en cuenta, porque quisiera vivirlo, ¿me entiende? Pero yo sé que no, no puedo forzar las cosas, no puedo pretender que amo a alguien cuando es cosa de calentura, o cosa de amigos, o cosa de dos minutos que si son más me cansa… Eso que Usted llama cordón umbilical emocional es, por definición, creo yo, inforzable. Tiene razón entonces: I'm in-the-pendiente…

Deal without it

Hay una tristeza abstracta, atemporal, que me acompaña desde que empezamos el año. Empezamos, sí, contigo, con quién más antes que contigo, aguantándonos, cuando no quiero, cuando menos puedo. Te acordás que decía que tenía una extraña necesidad de sabotearme?, te acordás que no me contestabas? Te acordás... ¡Hombre!, si lo que yo quiero ahora es que me salves, que no me dejes ir más allá, porque yo, y lo digo ya por experiencias recogidas a través del tiempo, porque varias veces he querido que sea de otra forma; yo no quiero seguirlo haciendo sóla. Irresponsable de mi parte pedirte esto, darle la posibilidad de salir del huequito mental, a alguien más, a quien nada sabe. Pero, tampoco, yo tampoco sé nada y acá vamos tropezando de vez en cuando y cayendo y parando sin saber siquiera porqué. Yo la propuesta tengo que hacerla, la haré. Te veré rechazarla, preguntarla una y otra vez-... Mierda! si me da rabia que la gente que lee esto se aproveche y se crea siempre el interlocutor y crea conocer cuáles son las oportunidades, cómo aprovecharse. Ese verbo: aprovechar, sí que es colombiano y Usted sin querer serlo (ahora, por favor no dude que es Usted para quien escribo esto, es la primera vez que lo hago) atragantándose de trago, se da el valor para hacer cosas que van de la mano con tarjetas verdes que yo escribí para todo el mundo, si quiere, menos para Usted. Y se esconde después detrás de torres de papel y... Ah! nada, solo esto: I'm done.

No me conozco. Tres palabras que te hacen, que te dejan quedar por acá rondando. Todo de lejitos, lo menos que pueda involucrarme, lo menos que pueda culparte, lo menos que puedas conocerme. Si yo no me conozco, nadie quiero que pueda, que quiera. Parce, las cosas pasan así y yo empiezo a creer que ha sido suficiente tiempo para darme cuenta que no soy capaz sola como siempre he querido, que solo porque pase el tiempo sin morirme, sin que explote, no es suficiente para decir que ha sido exitosa la auto-terapia. Reconoce que no tienes la razón, ya que has dicho que no tienes problema en dársela a alguien más.

Ne

Auto-sabotaje

Siempre siento la necia necesidad de sabotearme*.

A mí, solo me queda el miedo de que lo logre y que después esté pidiendo nuevas oportunidades que, se sabe, no vuelven. Nuevas oportunidades para hacer o dejar de hacer...

¡Qué lucha en la que convertís todo!

* sabotaje.

(Del fr. sabotage).

1. m. Daño o deterioro que en las instalaciones, productos, etc., se hace como procedimiento de lucha contra los patronos, contra el Estado o contra las fuerzas de ocupación en conflictos sociales o políticos.

2. m. Oposición u obstrucción disimulada contra proyectos, órdenes, decisiones, ideas, etc.

MOre

No sé qué estoy haciendo. Dejando que las cosas sigan su curso, supongo. No estoy parando nada, como normalmente lo haría y entonces hay varias cosas que parecen ir por un camino paralelo.

No sé qué estoy haciendo: nos vemos, me llamas, salimos, y ya sabemos, por lo menos en ciertos casos, para dónde va todo esto... Nada serio, solo pruebas que quedan gustando.

No sé qué estoy haciendo, y no tengo la más mínima intención de parar, aunque me sienta rara, aunque no sepa qué me espera después, si es que alguien va a esperar. Aunque crea que después, sobre todo, pueden llegar reproches. Míos, incluso.

Después, después...

Let's give the future the chance to be.

Demasiado!

Esto es más violento: dejar al que está preparado para utilizar cualquier clase de armas, sin argumentos para usarlas.

Pero si solo están ahí para eso, para defender el orden, el estado de cosas y están equipados y preparados para lo peor. Por algo tienen en su casco el tipo de sangre, no sea que alguno se muera desangrado en la calle y linchado por la multitud. Estos señores, además, son los que más protección tienen, son anti-motines, tienen varios escudos: toda su ropa con el casco es uno, el escudo grande con el nombre de la institución dos y las armas tres.

Entonces toda la preparación para 'mantener' la democracia, como diría Plazas Vega cuando entraba al Palacio de Justicia con tanques y todo; ¿de qué sirve?. Después, ¿no te replanteas lo que obedeces si, esperando lo peor, te encuentras con esto?

Esta imagen da cabida al cuestionamiento y por eso es más reaccionaria que cualquier otro tipo de manifestación.

Ésta, la simbólica, es la única violencia que necesitamos.

La segunda impresión es la que cuenta

Me han contado que las niñas, en un intento desesperado por cambiar una mala primera impresión, aceptan que las inviten a salir en el día para poder despreciar los besos que le pedirá el desconocido que tan apasionadamente besó en la noche.

αρετή

Que mi único punto medio es producto de la combinación de uno y otro extremo.

¿Tienes suficiente de este lado?

Ya veremos...

¡

¿!?

No tengo ganas de hacer nada. Me siento un poco asfixiada. Me impresiona la facilidad con que mis sentimientos cambian por ciertas actividades cuando tengo que hacerlas, y se imponen sobre lo que quiero hacer. No necesariamente porque no concuerden, sino porque suplantan el deseo, el mío, y le imponen límites de todo tipo que hacen, de lo que quería hacer, algo lejano. Lejana, ¿se acuerda?.

Ha pasado con las clases de literatura que he visto. También con las de arte. Sí que odio sentir que lo que estoy haciendo lo hago porque alguien más lo pide y no porque quiero, porque me nace. Incluso así, sabiendo eso, siempre vi las clases de literatura y arte como electivas y... estoy estudiando filosofía. Después, claro, cuando las tareas no obligaban, les/me daba una tregua y volvía. A pesar de la ya conocida consecuencia que tiene en mí esa obligación externa, sé también que necesito ponerme metas externas para poder cumplirlas... Y definitivamente mi voluntad es variada y hay veces, como estos días en que necesito adelantar tanto y entregar tantas cosas, en que no quisiera hacer nada; y no sé en qué pensar o qué inventarme, para engañarme y obligarme a hacer lo que tengo que, en el tiempo que piden.

Este findesemana estuve en mi casa, que siempre resulta una delicia, un descanso; y me dieron ganas de vivir como mi hermano: un poco desubicado, pero ante todo, incapaz de obligarse. Incapaz de no hacer lo que él quiera. Y sí, teniendo más tiempo, más fines de semana para dedicarlos a lo que uno quiera, sin tenerse que preocupar tanto por las consecuencias, por los trámites, por el tiempo, por lo serios que se vuelven los asuntos sin serlo, ahh...

Y es verdad que hay que pensar en la vida, en cómo vas a hacer para (sobre)vivir, en oportunidades, en posibilidades, en responsabilidades; pero y ¿vives?. Esa es la pregunta, la que ahora no sé cómo responder. Vivir, solo puede tener definiciones artesanales, cambiantes, muy íntimas. Nada de condiciones suficientes y necesarias que te protejan de inconsistencias lógicas.

Volvamos. La idea de volver las cosas tan serias y abarrotar a la gente de tanto trabajo inútil [quiero decir demasiado útil, solo útil], y ya estoy pensando en una clase de complot, es que no se tenga tiempo ni ganas para hacer algo después: para leer, para protestar, para escribir, para pensar; nada, solamente para dormir, para morirte un ratico antes de que amanezca y vuelva y empiece.

Esta tarde estaba leyendo una noticia sobre Juan Esteban Constaín, quien se ganó el premio Espartaco de novela histórica, con '¡Calcio!', un libro que relata lo que podría haber sido el primer partido de fútbol. Según lo que leí, esta novela empezó como una obsesión cuando, estando en Florencia, Italia, presenció lo que generaba en la ciudad la semifinal de la UEFA. Lo que más me gustó del artículo es que Constaín decide dejar de lado el objetivo por la que estaba en Florencia: terminar su doctorado; y comienza a investigar sobre el origen del fútbol, que después se convirtió en base para escribir la novela que lo hace acreedor a este premio.

Cae entonces, este artículo, justo al lado de esta sensación de malestar. Mejor justo detrás, para impulsarla.

Por ahí había dicho que tenía problemas con el tiempo. Más precisamente, tengo problemas con el presente que siempre tiene que estar a merced de lo que no es, sacrificándose.

Go.

Esta ausenSia duele...

Y se me había olvidado qué era estar al lado de mujeres muy falsas, esas que ni siquiera son capaces de esperar a que estés lo suficientemente lejos o a que hayas parpadeado lo suficientemente lento para que no oigas los comentarios o veas los labios que se deforman y los ojos que parecen desorbitarse. Esas que además, no pueden verte con un hombre sin hacer comentarios de niña de 5 años que parece nunca haber hablado ni con su hermano.

¿Y eres de manizales, no? y tú, ¿me dices que eres de un colegio católico, eh?. Ahhh ya, haciéndole honor a los injustos estereotipos que alguna vez tuve. Dejen que ya vuelvo a recordar qué es lo que hay que hacer en estos casos...

¿Casada, en serio? y ¿con hijos?. Esto sí no lo esperaba, que a falta de una conversación con tu hermano, hayas podido cosechar una relación con frutos, vea pues...

En todo caso, me tiene sin cuidado qué digan de mí, si dicen algo; pero sí me emputa la hipocresía descarada de la que he sido testigo estos días.

Mareada. Un poquito no más.

Te asfixias por entrar y ya dentro, ya dentro estás encima de alguien y quieres salir cuanto antes.

La puerta empuja para que entres, y oyes cómo las galletas se vuelven migas. Galletas no más.

Bien por ahora: no sé ni qué está tocando mi mano en este momento, ni qué me toca a mí, pero está bien. Alguien sale y el espacio de uno lo quieren tres. Entran partiéndote en dos, pero me quiero ver llegar. Creo que me puedo dar aire solo pensándolo y cierro los ojos, sin pensar en que se me doblan los pies y en que se me baja todo. Piensa, piensa, respira fuerte, no, mejor no: huele a profesora de quinto: perfume dulce que marea más. Pien...

.

.

.

Encima de un tipo que he estado evadiendo en este roce constante. Palabras a lo lejos que piden una silla. Tengo frío: puta! siento las manos del man bajándome el buso que subió a mi nuca mientras yo bajaba el piso o intentaba hacerlo dejándome caer, porque no hay espacio sino para estar parado. Tengo el buso en la nuca y siento las manos del señor, que además me sientan. Gracias. Le pido el bolso a una mujer que amenaza con dejarme ciega con el botón de su pantalón. De pronto era su silla, debo correr el riesgo.

Esta vez manos y gente antes que cemento duro y frío. Bueno, uno provoca morados en el cuerpo, el otro miradas. Da igual, no es cosa de decidir.

Segunda del mes.

Ninfa

(Del lat. nympha, y este del gr. νύμφη).

1. f. Mit. Cada una de las fabulosas deidades de las aguas, bosques, selvas, etc., llamadas con varios nombres, como dríada, nereida, etc.

2. f. coloq. Joven hermosa.

3. f. coloq. cortesana (‖ mujer de costumbres libres).

4. f. Zool. En los insectos con metamorfosis sencilla, estado juvenil de menor tamaño que el adulto, con incompleto desarrollo de las alas.

5. f. Guat. y Méx. nenúfar.

6. f. pl. Labios pequeños de la vulva.

~ Egeria.

1. f. Consejero o director de una persona, a quien impulsa de manera sigilosa o poco ostensible. Se dice por alusión a la ninfa que se supone inspiraba a Numa Pompilio sus resoluciones.

Babosóloga especializada en sales

1. Perdí una materia en la que me había esforzado mucho por entender, por hacer las cosas bien y por no decepcionar. Profesor, ¿porqué perdí el curso?- Porque no me entregó el trabajo final- Pero, porque no podía o porque no quería?- Porque no quería. Nice, nice, me sentí budista, por haberme esforzado tanto sin decidir llegar al final, en el que me daban el premio, el reconocimiento en numeritos. Budista como hacer imágenes con arroces de colores por años, para barrerlos justo después de que termina: ¡ésto no vale nada! Más el camino, más el camino.
2. Tan insípida compra que quiero devolverlo. Sin embargo, tú siempre le das sabor. Muchas gracias.
3. Te amo mucho, siempre me ha parecido redundante.

[¡You bitch!. ¡How come you're dead!]

This is how selfishness looks like...

Exceso

(Del lat. excessus).

1. m. Parte que excede y pasa más allá de la medida o regla.

2. m. Cosa que sale en cualquier línea de los límites de lo ordinario o de lo lícito.

3. m. Aquello en que algo excede a otra cosa.

4. m. Abuso, delito o crimen. U. m. en pl.

5. m. exceso de peso.

6. m. ant. Enajenamiento y transportación de sentidos.

~ de peso, o ~ de equipaje.

1. m. En los ferrocarriles y otros medios de transporte, la demasía en el peso del equipaje, respecto del número de kilos que se conceden gratuitamente a cada viajero.

~ de poder.

1. m. Der. Vicio por ilegalidad del acto administrativo.

en ~.

1. loc. adv. excesivamente.

por ~.

1. loc. adj. Dicho de una diferencia: Que consiste en sobrepasar lo establecido como normal. U. t. c. loc. adv.

y otros ~s.

1. expr. coloq. U. para terminar una enumeración de cosas reprochables o malas.

Detalles

Hay cosas que no se pueden decir, solo mostrar. Abre la posibilidad, aún más, a distintas interpretaciones. 

Blur.

Cumpliendo: Mafalda 9