Esto es lo último que “debería” estar haciendo, me siento un poco vacía, siento que la gente se asombra cuando me ve y me conoce, y encuentra un barril vacío, lleno de esperanza, nada más. Se asombra y después le repudia que sienta tanto,que me sienta mal, que le cuente mis cosas, que yo ahora lo aprecie?, no, que lo quiera y ya no tenga que hacer nada para que lo siga haciendo, que se haya acabado el trabajo de insistencia y paciencia ante el mal genio y la indecencia que acompaña esta voz gruesa, estas palabras burdas pero un tanto sutiles por el simple hecho de ser producto de esto, y ahora se mueve la imagen, me muevo yo, me siento vacía, nada se mueve dentro, aire, palabras? Tampoco. Siempre habrá alguien por ahí floreciendo como los retoños anteriores esperando otra cosa que no sea mi confianza sin ser capaz de atesorarla, eso es mucho, pero maldita sea, después de que finalmente se la ganan o me la gano yo, no sé, me siento desnuda, me siento insegura, siento que una nueva relación empieza en la que ahora yo tengo que dar algo más, pero otra vez, tímida me escondo y tiemblo, me río. Trato de buscar respuestas sin preguntas que las preceda, quiero quemar tiempo y oler el humo de la fogata y ensuciarme con esas cenizas. Espero no haber sido demasiado marica. Seguridad de antes es traducida en verdades conocidas, nada recíprocas, donde sentía tenía el control, no es así después... el que ríe de último ríe mejor? Quién sabe... ahora que has entrado dime si se siente frío... calor... quiero saber cómo es el vacío, porqué no lo describes para mi, a ver si puedo empezar a regar con aires distintos... pero será necesario cambiar? yo no entiendo nada, la gente en un momento te quiere, la gente que existe, la que yo quiero decir que existe, ésa, te quiere un rato, y fertilizan tierras, pero los capuyos ya no son tan amados, porqué?, no fueron lo suficiente para el tiempo que se esperó? No sé, hay varias personas que quiero querer sin el calvario de antes... todos se van justo cuando empezaba a descubrirLos sin lentes claras, sino empañadas de subjetividades más confiables por pertenecer al mundo... quiero seguir creyendo en palabras honestas que no dejan de serlo por ver una verdad menos llevadera.

Tu n'es pas mien. Rien à faire?

Me lleno de valor, de palabras sustituyendo los puntos suspensivos por dos puntos. Uno sólo. Letras, palabras, significados que se esparcen presa del viento, el aire frío de mi cabeza. Pensar con cabeza fría no es mi fuerte, pero aparentemente todo es mejor si no hay nada cálido que comunique las partes, todo más fácil a las mentiras reduccionistas que nunca pensamos, pero que nos mantienen junto a los secretos, seguros, sin necesidad de que alguien intente siquiera hacer parte de nuestras líneas inestables. Stephane, ne pars pas, pour quoi est-ce que tu ne peux pas m'amasser?. Es físicamente inútil. No importa, por favor no lo repita. Déjeme hacerlo. Lo abrazo, está cálido, me encanta, no quiero dejar de hacerlo. Sus manos que habían decidido no intervenir, lo hacen, me siente fría y usted tiene calor. Ambos encontramos lo que buscábamos. Me siento feliz, le doy un beso y me voy. Me encanta su cabello, ese que ya no tiene, es muy fácil perderse; lo siento en la cara, en las palmas de las manos... Después una reacción agresiva, reproches, sensación de madurez ante importancias ilimitadas dadas por situaciones pasadas. Madurez deleznable.¡Madura cordura!. Todas igualmente perdidas en ese instante. Fallida, ahogada, para después flotar sobre el agua y traerme a la realidad, como siempre lo hace la muerte. Y me arrepiento de perder el tiempo en cosas como esas cuando me encantaría oírlo... maldito sea mi orgullo, maldito mi vicio de terminar las frases de otros, maldita sea mi forma de sentir, malditos los deseos, maldita mi esperanza inmortal, maldito usted y maldita yo. Sobretodo yo. Nunca lo odio del todo, es la reacción infantil, querer sacarle la lengua, tirarle una piedra y después abrazarlo y seguirlo "odiando". Hablé con alguien en vacaciones, no sabe todo lo que lloré, difícilmente podía hablar, fue una confesión, trataba de lavar todo esto tan agrio, pero faltó jabón. Sería mejor si alguien me vendiera un alma limpia, una indulgencia sin el cielo como destino; quiero mi indulgencia acá. Me releo, me vuelve a doler, me acostumbraré.

Sin ti oveja, no somos rebaño.

Hoy me dueles, me duele no tener la capacidad de imaginar el esfuerzo en vano, me duelen tus lágrimas, me duele tu miedo, me duele ser fuerte, me duele no poder abrazarte, me duele que quieras demostrarnos, me duele la entrega, la lucha, la derrota, me dueles mi niño, me dueles tanto. Me dueles sin necesidad de la lástima, me dueles porque te quiero y te creo, sin pesares; sólo sollozos niño, sólo eso y el tiempo. Hoy tal vez escribas la historia que hacen tus ojos arder y el agua caer, hoy la noche vendrá y te arrullará en mi nombre niño. Te abrazará el silencio y te cobijará un espejo.

Creo que necesito. Quiero escribir, pero es que me mueve y no parezco estable, y no consuelo a nadie. Y encaro la parte de la realidad que me duele mirar y que soy incapaz de cambiar. A veces creo encontrar soluciones, pero solo creo máscaras, capas que las cubren y simulo muertes y creo una obra de teatro incompleta, y me duele el alma despierta, y se esconde detrás de sus manos, y se avergüenza de tener que cargarlo. Quisiera odiarlo, solo para dejar de esperarlo. Escupo lágrimas, lloro saliva. Y lo pienso y respiro, y me trago su imagen y vomito cariño. Cariño, no es tan fácil llorar después de que las domestico para que cuando crean sentirse vivas se suiciden dentro de mi; pero entonces tal vez llegue la reencarnación y todo en la superficie será incapaz de ser guardado nuevamente, las puertas se abrirán en forma de piernas, depronto ojos, y temeré al silencio, y se ahogará conmigo.

claR

Su lengua como puño que insiste en tocar todos los labios, esperando que algunos se abran indefinidamente para no sentirse sólo. Y yo que pensé que había sido muy dura, muy directa, y finalmente me despierto sintiendo que no fue demasiado. Qué lenta soy! casi estúpida pretender que fuera honesto. You're getting me wrong. No quiero retractarme de lo que le dije, no creo poder hacerlo, no puedo cambiar el pasado y pretender que fue solo mi boca la insensible cuando en realidad fue todo mi ser el que dejó de sentir placer cuando decidió tocar en los míos. No puedo y tampoco quiero cambiarlo. Creo que se ha sentido aludido por mi falta de claridad- son sonidos los que hacen que me alegre, sin ayuda aún de la húmeda y espesa saliva. Una boca roja, el molde, ese que cuando trato de hacer con los dedos forma lo que todos conocen como corazón en un intento desesperado por negar el puño que es... En fin, bastante alejada esa boca, pero incluso esa sí la sentí. Cómo describir lo que recorrió mi cuerpo en ese momento... Es mucho mejor pasar sin tocar. Entonces no se preocupe, no quiero enmendar nada, sólo quería hablar y usted solo mintió con el silencio que nunca es capaz de sostener cuando está en frente! A veces me gusta pensar que sus palabras son simple y hueca diplomacia cuando hay alguien más oyendo lo que dice... preguntas que no están interesadas por una respuesta, y que además, usted mismo responde en voz alta... pero no me gusta pensarlo, realmente hace parte de esa obra de teatro, cuando habla tan duro haciendo preguntas de rutina y respondiéndose con una sonrisa y un "muy bien" de la mano de los dos segundos de aire que le quedan y que lo hacen añorar salir de ahí, de esa farsa que protagonizaba, de la cual me daba cuenta, esa que siempre veo con la misma repugnancia (incluso cuando hago parte, para que nadie sepa más de lo debido)...

Pointless

Me enseñas que no hay límites porque vives para aprender y nunca has dejado de amar y soñar. Eres mi heroína por mostrarme tu pecho abierto, tu corazón, la sangre que arde sin volverse ceniza. Mi heroína, por cambiar mis ojos de color anonadados del rojo vida de tu sangre que amo. Fuego que abrazas para que el frío de la soledad no lo apague, pero el dolor que sientes cuando tocas con todo tu cuerpo la llama, deja brotar peligrosas gotas de agua que amenazan con matarla, y de hecho lo hacen; no se evaporan antes de ser asesinas y te aferras a su alma aún cálida y sucia, y no la dejas ir porque ahora está en tu piel y las lágrimas que dibujaron la forma del dolor solitario, se funde con las cenizas para pintar de grises el alma agobiada a veces, por sentir demasiado. El gris tiene todos los colores, y en ti se abren las fronteras en las que imagino tu esencia que adoro.

Qui ma dit que je ne dois pas être?

Dejando de soñar en las noches, poco a poco se alejan las imágenes por la rapidez con la que ocurrieron, corren una tras otra sin dejar que las una con una de mis lógicas reforzadas. Sueños, suerte, surrealismo, su imagen dentro de mi, suspiros, suciedad que no se quita con agua bendita, suerte que te tenga, su infierno el que me quema, susto, sweat until I can sweat no more; simplemente SU ya.

Sin billetes... el alma dentro de una moneda.

Se dañó el tiempo, se quebró y no pude arreglarlo, nadie pudo ayudarme. Exigencias de respeto por un minuto de reflejo, de soledad, sonidos que salen de mis dedos; exigencias a las cuales sólo asentí con mis ojos, estupefactos . Qué más hacía? Lo siento, no tengo dinero, billetes, monedas, nada; nada más que ofrecer, qué más que mi silencio y mi escasa paciencia. Y es que la verdad, aunque usted no sabía ni le importaba, estaba hablando demasiado fuerte, tan fuerte como para destrozar la imágen que hice con mi reflejo en su toilete como defensa... después de gritar vuelva a su cueva y déjeme caminar de regreso. Haz que tus pasos mantengan el ritmo de tus miedos y tu desconfianza, no mires hacia atás, no querrás llevarte una sorpresa. No te quedes, que la soledad y la oscuridad nos persiguen y no sabemos qué querrían. No quiero ofrecerles nada hoy, sólo quería tomar aire tan profundo que quemara desde dentro, porque todo duele más si su origen está dentro. Ayyy cómo se atreve!. "Usted no sabe lo que quiere". Tartamudeo indescente, tartamudeo indeseable que deja oir negativas. Algo sé, nada importante depronto, tengo un promedio superior en educación... de reflejos. Reflejos que empaño con mi respiración intranquila, desde cerca, para hacer bien mi trabajo. No sé lo que quiero? quiero existir ya que siento; quiero escribir pues espero, quiero hablar porque sueño; quiero un café con su nombre y aún no puedo, quiero robarme identidades de plástico, y quiero que alguien me acompañe; soledad porqué no vienes?.

¡Qué ironía, las marionetas y los lápices, ambos son de madera!

Una conversación, un diálogo, es otra forma de ordenar las ideas si se hace de una manera más o menos coherente, más o menos interesante y más o menos real. La hoja es el reflejo de mis preguntas hechas respuestas, o tal vez la hoja y el lápiz pueden ser cuando se unen alguien más? es decir, puedo tener diálogos?, ó son todos parte de mi imaginación, de mi capacidad creadora que algunas veces es lúcida en compañía de la luna, cuando no veo nada más que las estrellas quemándosen. Necesidad? Ocio? Masturbación? un mundo paralelo creado por la oscuridad y la manía de soñar despierta. Realidades en las que sueño con los ojos abiertos, sonámbula, pero misteriosamente viva. Noches por fin más largas que el invariable ritmo de los segundos, más larga que los parpadeos que resumen la noche. Noches... fábricas de nubes que parecen ir demasiado alto porque evaden las raíces con las que me enredaba, la trampa para que mi asesino pudiera cumplir su objetivo después de caer... Quien se atreva a soñar con su asesino dotado de manos y una boca que hacen sangrar a punta de dolores prolongados y repetitivos por falta de filo. De un filo como el de los dientes con los que se muerde la lengua, para que el sabor a sangre A- abra los ojos y "despierte" sin dejar que llegue la muerte por el posible derrame interno, porque prefiere seguir agonizando. Quien lo haga, quien a pesar de sentir miedo decida seguir su agonía, incluso en los espacios donde la tentación puede jugar con las sensaciones; quien no necesite de máscaras valencianas para sentirse alguien; entonces será un sujeto existente dentro de la caja de marionetas dirigida por acuerdo general, al infierno. Ese quien, será el lapiz que no tiene quién le escriba, porque ya aprendió a escribir sacrificando siempre la cabeza, la suya.

Sin posible EVOLUCIÓN

Laura, dígame, dígame la verdad, no va a ser vulnerable por hacerlo. Siempre tan cálido usted, siempre. Claro que sí señor, y mucho, sabe qué es quitarse la piel bajo lluvia de vinagre y limón, pues bueno yo sé, no de esa proporción pero sí, algo, mis labios nunca sanan, siempre hay sangre y ardor, creo que es de sonreírle a desconocidos, y de tragarme las palabras que se aferran a los labios porque creen que mueren si no abro mi boca, o si sólo la abro para hacer mímicas de lo que pienso y se sienten ahogadas por el silencio; pero la verdad es que después de su agonía, vuelven a la vida con letras, con las que escribo, con las que leo. Yo lo siento, y siento también tener que decirle que no he evolucionado, que sigo temiendo que cuando se deje oír mi voz, tenga el ritmo de los latidos de mi corazón y que una garganta frágil busque salida en pausas nerviosas en busca de claridad, y silencios tal vez demasiado prolongados para la utilidad que esperan tener del tiempo y, entonces ese silencio hermoso, se convierta en incómodo. No tengo las cosas claras, a penas si empiezo a tejer hilos conductores entre las ideas, pero debo confesar que me pierdo fácilmente en el bosque encantado y tenebroso del no materializado mundo de la mente y de las ideas, y que por lo tanto escribir me ayuda a dejar migas de pan, como Hansel y Gretel, aunque no para regresar precisamente, sino para saber por qué sitios ha pasado; memoria de pan, eso es lo que he logrado, y yo sólo espero que no hayan palomas hambrientas, sólo espero que la esencia no esté alrededor de la plazaa de Bolivar, porque se la comerían y la dejarían hueca, como ahora lo está. Masturbación? deleitarme con que mis dedos escriban lo que dice mi alma, a su ritmo? Sí, aunque no del todo, no creo que esté cayendo en la trampa narcisa de la que hablaba, por quererme apartar de la trampa obsesiva. Escribiendo no caigo en esas trampas que describía, caigo mejor al vacío sin un eco aún. Y es que creo que seguiré siendo prehistórica desde el punto de vista que lo plantea.

Más 5 decía, pero eran 6

Sé contar, 1, 2, 3, 4, 5, sé cuánto es eso, sé que la noche es normalmente para dormir, sé que tiene poco tiempo, sé que está cansado, sé que está enredado en esa burocracia a la cual quiso pertenecer, sé que lo que menos quiere es oír lo que tengo para decir, dejar que le ayude a describirle los recuerdos que ya no ve porque los ahogó; pero para su infortunio, yo no sabía que sentir podría traerme tantos contratiempos, que descubrir sentimientos por otros era tan complicado como querer contarlos, y que además no dejaría de quererlo. Me encanta creer que está más cerca porque le puedo "hablar", porque a pesar de parecer un monólogo, usted tiene respuestas... respuestas que me hacen sentirlo cerca después de creerlo un completo desconocido porque las formalidades se llevan los primeros momentos buscando... nos. Y después de encontrarlo, no importa cuanto me recuerde el desfase de horarios, yo sigo preguntando, pidiendo, mostrando y leyendo. Toca esperar un rato a que la excitación me pase, para poder esconder la alegría y conformarme con decirle la verdad reducida en tres palabras, tres palabras que han perdido su valor porque han sido convertidas en muletillas, en el paso hacia la necesidad de sonrisas falsas de la mano de picos sonoros. Pero yo no puedo sonreír le, ni darle picos, sólo sonidos que siguen siendo vacíos porque no está frente a mi. Las pantallas, el muro en el que lo acusaba de esconderse para decirme las cosas... también lo utilicé. 1, 2, 3, 4, 5 , un punto . No quiera ser preciso, no quiera evitar quitarme tiempo, siempre lo hace, mi culpa.

Si no soy una niña, qué soy?

You Are 20% Lady

http://www.blogthingsimages.com/areyoualadyquiz/lady-1.jpg">You're a pretty crass, and even a bit crude on occasion. Manners don't matter to you, but they sure matter to those around you.

Are You A Lady?

I want to bloom as the tears do

Me siento bien, como toda una dama, me siento bien, con las piernas cerradas, manos y uñas limpias, serena, peinada. Me siento con lágrimas que fueron cavadas desde un pozo subterráneo, no son los ojos que se irritan por gajes del oficio. Eres tú maldita sea, tu recuerdo el que irrita mi alma, tú quien erosiona mi ser impidiendo que semillas de nuevos eventos puedan florecer. Sólo florecen lágrimas para marchitarme. Pero el sol ha sido benévolo y entonces arde para mi, arde, y me evaporo por un rato... No me siento, estoy cansada, sentándome no arreglaría nada, sintiéndome lo arruinaría todo. Sensaciones que se sientan esperando su turno... por orden alfabético se logra, pero por orden de importancia todas creen ser la primera, y el orden que creía haber visto se esfuma, muy lentamente, como el humo de un cigarrillo, porque el sol así lo quiso. Ya después vuelvo a sentarme, a sentirme, pero sin parecer una dama, más similar a un animal, en el piso, amando el frío que distrae... como un animal, desnuda, vestida con palabras que pocos saben leer... Frío, estremecedor aire cuando siento cómo recorre tan fácilmente mi cuerpo; todas las esquinas, todas, como un envase al que lo llena la nostalgia, la melancolía y la tristeza de abrazar más fácil al miedo cuando pienso en actuar.

ENsueñoS

Si alguien supiera lo que me alcanzo a imaginar, lo que alcanzo a pensar consiente e inconsientemente, lo que alcanzo a soñar, hasta donde he llegado, tal vez sería ejecutada con el filo de sus miradas y sus uñas, asesinas, incapaces de hacer algo más que ensuciarse... El hecho es que, si usted supiera lo que pasa por mi cabeza, utilizando su imagen, ese recuerdo, indiscriminadamente, violándolo, pero no de una forma carnal, tal vez se alejaría cada que decidiera contarle los detalles de ciertas noches en las que mi cabeza fabrica hermosas fantasías, se alejaría con cada uno de ellos, o depronto se acercaría para hacerlos realidad. Dicen que es mejor no contarlos, los sueños, para que se cumplan, o son los deseos? Es lo mismo, el sueño, los sueños mejor, porque han sido varios, en los que su alma hace que sienta aquello que aún no conozco cuando vuelvo a tocar la pared fría, son deseos tan fuertes que uso imágenes para sentirme satisfecha por mi falta de ... de tantas cosas... si, definitivamente, lo único que sobra aquí son sensaciones, sentimientos, palabras que los describen y usted, naturalmente.

"Fumaba, vamos a la tienda, usted me carga, llegamos, pide otro cigarrillo, muy caro, 70, me regala el que aún no ha acabado, y empiezo a soñar otra vez, y ahora cosas más placenteras... al final todo se derrumba, usted se va y no se despide, se va muy lejos donde no podía acompañarlo, porque era peligroso según me dijo, empiezo a ver computadores, portátiles, películas infantiles, y una casa muy grande a la cuál no quiero entrar... " No dejan de haber inconsistencias, varias, pero sólo quise dudar de una, una que en el sueño aceptaba y acá simplemente no quiero... depronto porque era lo más lógico dentro de él, el responsable de arrebatar la belleza que me envolvía.

Después de esto, y volviendo a mi temor de que alguien diferente a usted supiera de mis sueños, pues tengo hasta ahora, la tranquilidad de decidir cuando alguien más puede leer mis sueños. ... (suspiros: aire que ayuda a que no me ahogue en el camino)

Raices que florecen

Es un gran paso el que leas esto. Es bastante informal, como yo. No hay diplomacia, ni ataduras; decidí quitármelas cuándo acepté que escribir era lo mejor para mi salud mental, y que ponerlo en un sitio como éste, era lo mejor para remediar mi desórden y poder desahogarme sin tener que preocuparme en lo que piense el interlocutor al que aveces suelo herir con frases, incluso palabras, que sólo por existir, no importa en qué contexto, ya pertenecen al infierno. Acá, y no me refiero al sitio, sino a la hoja y el lapiz, siento que crece todo lo que alguna vez pasó y atravezó cada sentido, cada órgano; y definitivamente, me hace feliz, dibuja la felicidad, no en mis labios, sino justo ahí, donde no puedes apuntar. Aún no encuentro las palabras para describir la satisfacción que me da haber encontrado algo que me apasione hasta tal punto. Es como tomar fotos, hacer películas de las mejores y las peores partes del día o la noche, para formar un álbum que no me haga olvidar sentimientos que muchas veces las imágenes pueden omitir por sumisión a la estética y a aprovaciones de la mayoría. Arte falaz según me enseñaron. Entonces, aunque en un principio me importaba poder ser entendida por personas que utilizan un vocabulario cifrado y lleno de códigos, que no quiero aprender, ahora, aunque no puedo evitar decir que me halagan los comentarios, no escribo por eso, no por halagos, ni la sensación de creer en las opiniones “objetivas” de ciertas personas. Sólo escribo, haciendo de esas letras, extensiones de mi; inmortalizándolas. ¡Y es que se siente tan bien tener raices sin estar anclada a un suelo!.