No me quiero sentir así, no quiero, quiero tener claro lo que siento, no quererlo llamar o que si no me aguanto me conteste, o que si no me contesta sea porque no puede y que si no puede no sea porque está con una vieja y que si está con una vieja no sea la novia porque ay, qué impotencia, qué falta de control el mío sentirme así si me imagino los peores casos... Habrá que hacerle la pregunta sin querer oír la respuesta, habrá que preguntarme porqué me gusta Usted, porque Usted me volvió a buscar, porque fue Usted, porqué busqué yo el momento, porqué no le digo nada más, que tal vez no explique nada, no justifique algo. 

A mi la gente se me sale por los ojos, por los lagrimales, a través de ese agua salada. Y entonces, a falta de un tubo de succión o un hueco en el pecho que liberara la presión que sentía por tantas cosas y queriendo que no sea por ninguna, están las lágrimas que duelen cuando salen por no quererlas, duelen por no aceptarlas y no entenderlas... Pero así como cuando se limpia una herida y duele mientras sale espuma, después empieza a sanar... Me siento un poco más libre, más tranquila por finalmente aceptarlas. 

Sigue el compromiso, sin embargo, con lo auténtico, así incomode un poco no encontrarlo justo cuando más creo que lo necesito. Mientras tanto, sigo al lado del cañón por esta decisión que vuelvo y renuevo.

Light

Despolitizar todas las posiciones, por absurdo que suene, porque finalmente es una posición, una afirmación, un compromiso; es la forma en la que la convivencia ha aparecido como posible ahorita, en este mundo "globalizado". La convivencia entonces, debe basarse en la falta de disputas o en unas que estén basadas en algo común. Eso común, sin embargo, no es el hecho de respetar al otro, o tener que compartir ciertas reglas lógicas; sino que lo común son precisamente imágenes vacías, conceptos que obstaculizan o invisibilizan la posibilidad de una discusión más comprometida, que dé cuenta de nuestras acciones, el lugar que éstas ocupan dentro de los problemas que se reconocen como tales. La responsabilidad del compromiso, de no ser una marimonda!

Los ejemplos los veo todo el tiempo, pero la publicidad del mundial de sudáfrica me parece uno evidente. Está la canción que escogieron para del mundial, la "waka waka", la de Shakira que nada dice, por la otra opción con contenido que hacía referencia a la historia de África, a cómo fue tratada. De hecho la canción del mundial hizo evidente que lo único que podemos decir de ese otro que representaban era nada y representarlos a través de palabras que no significan nada para ellos, tampoco para nosotros. No hay ningún tipo de simbolismo ni de reconocimiento válido a su historia, pura imagen sin fondo. 

Mal de tête

¡El cerebro me tendrá que salir por los oídos, en forma de jugo rosado, o depronto verde, porque no meto las manos al fuego por él; hasta que deje de sentirlo!.

Pendiente, In the

He pensado mucho sobre eso y no hace tanto que leí la entrada. Usted no sabe exactamente porqué y yo, yo menos, querida. A veces, aunque eso produzca una envidia que ha llamado ‘de la buena’, y que no dudo en absoluto que lo sea; es tormentoso. Le diré porqué, le escribiré, ya que ha resultado más fácil hacerlo por este medio. Tormentoso porque estoy más que convencida que la vida no se trata de ser independiente. Sin embargo, no dejo de encontrarme buscando independencia: “a mí que no me vengan a joder pues!”. Supongo que el hecho de no saber si uno es libre completamente está ligada a esa discordia que he visto, sentido mejor, existe entre querer independencia, querer saber, conocer aunque sea quién soy, poder SER, no producto de situaciones que condicionan Y la convicción de que la vida no es sino eso, estar atravesado por todo lo que creíste te rodeaba, así, por fuera. En todo caso admitiré que tampoco tengo claro por qué sigo estéril en ese ámbito emocional. Se me han atravesado varias posibles opciones, justificaciones y hasta soluciones que no terminan siéndolo; pero nada, lo siento, no siento. 

Pedí una vez que me esperaran y me dijeron que era egoísta y miedosa. Bueno, quién sabe… Mierda! si yo hablo de esto con otras personas, por los laditos, claro, y no, los consejos dejan de correr en la situación de la que hago parte simplemente porque no me identifico con las palabras utilizadas, las sensaciones descritas. Nada. Sobre todo porque son consejos basados en experiencias enfermizas o dolorosas para quién las comparte que hacen referencia a amores de colegio, de adolescencia, de creer en un montón de cosas en las que realmente nunca creí. Me salté esa época, maldita sea, me la salté y estoy al otro lado de las situaciones dolorosas-amorosas sin haber de hecho cruzado charco alguno. No sé si me haga entender… A veces me da miedo, pero me tranquilizo cuando sigo de pie y pienso que sí, yo debo tener un corazón y un cerebro para poder estar acá y estar siquiera pensando esto. Me parece muy raro que no haya encontrado a nadie que me enloquezca, que me quiera por la mierda y no porque haya logrado llenar una lista de control que este tipo tenía en mente de ‘La chica’. Ay, no sé, tengo averiado ese espacio, si es que tiene alguno, y no se trata ya de parar las cosas, que antes pensé que era ésa la razón por la que nada, sino porque simplemente no se dan, no me he topado con nadie que me mueva el piso de tal forma que prefiera quedarme acostada. Ya no creo que se trate de miedo, por lo menos no miedo a que me lastimen y ese tipo de sandeces. Sandeces, digo, porque precisamente no me ha tocado, miedo a qué, a algo que no conozco si no a través de historias ajenas? No way, hace rato que decidí que eso no era nisiquiera razonable, se imagina? no vivir mi vida por lo que ya han vivido otros, OTROS?! Se trata de, ahhh, de una cosa ahí borrosa. Tormentosa la situación, teniendo en cuenta las proporciones que deban tenerse en cuenta, porque quisiera vivirlo, ¿me entiende? Pero yo sé que no, no puedo forzar las cosas, no puedo pretender que amo a alguien cuando es cosa de calentura, o cosa de amigos, o cosa de dos minutos que si son más me cansa… Eso que Usted llama cordón umbilical emocional es, por definición, creo yo, inforzable. Tiene razón entonces: I'm in-the-pendiente…

Deal without it

Hay una tristeza abstracta, atemporal, que me acompaña desde que empezamos el año. Empezamos, sí, contigo, con quién más antes que contigo, aguantándonos, cuando no quiero, cuando menos puedo. Te acordás que decía que tenía una extraña necesidad de sabotearme?, te acordás que no me contestabas? Te acordás... ¡Hombre!, si lo que yo quiero ahora es que me salves, que no me dejes ir más allá, porque yo, y lo digo ya por experiencias recogidas a través del tiempo, porque varias veces he querido que sea de otra forma; yo no quiero seguirlo haciendo sóla. Irresponsable de mi parte pedirte esto, darle la posibilidad de salir del huequito mental, a alguien más, a quien nada sabe. Pero, tampoco, yo tampoco sé nada y acá vamos tropezando de vez en cuando y cayendo y parando sin saber siquiera porqué. Yo la propuesta tengo que hacerla, la haré. Te veré rechazarla, preguntarla una y otra vez-... Mierda! si me da rabia que la gente que lee esto se aproveche y se crea siempre el interlocutor y crea conocer cuáles son las oportunidades, cómo aprovecharse. Ese verbo: aprovechar, sí que es colombiano y Usted sin querer serlo (ahora, por favor no dude que es Usted para quien escribo esto, es la primera vez que lo hago) atragantándose de trago, se da el valor para hacer cosas que van de la mano con tarjetas verdes que yo escribí para todo el mundo, si quiere, menos para Usted. Y se esconde después detrás de torres de papel y... Ah! nada, solo esto: I'm done.

No me conozco. Tres palabras que te hacen, que te dejan quedar por acá rondando. Todo de lejitos, lo menos que pueda involucrarme, lo menos que pueda culparte, lo menos que puedas conocerme. Si yo no me conozco, nadie quiero que pueda, que quiera. Parce, las cosas pasan así y yo empiezo a creer que ha sido suficiente tiempo para darme cuenta que no soy capaz sola como siempre he querido, que solo porque pase el tiempo sin morirme, sin que explote, no es suficiente para decir que ha sido exitosa la auto-terapia. Reconoce que no tienes la razón, ya que has dicho que no tienes problema en dársela a alguien más.

Ne

Auto-sabotaje

Siempre siento la necia necesidad de sabotearme*.

A mí, solo me queda el miedo de que lo logre y que después esté pidiendo nuevas oportunidades que, se sabe, no vuelven. Nuevas oportunidades para hacer o dejar de hacer...

¡Qué lucha en la que convertís todo!

* sabotaje.

(Del fr. sabotage).

1. m. Daño o deterioro que en las instalaciones, productos, etc., se hace como procedimiento de lucha contra los patronos, contra el Estado o contra las fuerzas de ocupación en conflictos sociales o políticos.

2. m. Oposición u obstrucción disimulada contra proyectos, órdenes, decisiones, ideas, etc.