Esto es lo último que “debería” estar haciendo, me siento un poco vacía, siento que la gente se asombra cuando me ve y me conoce, y encuentra un barril vacío, lleno de esperanza, nada más. Se asombra y después le repudia que sienta tanto,que me sienta mal, que le cuente mis cosas, que yo ahora lo aprecie?, no, que lo quiera y ya no tenga que hacer nada para que lo siga haciendo, que se haya acabado el trabajo de insistencia y paciencia ante el mal genio y la indecencia que acompaña esta voz gruesa, estas palabras burdas pero un tanto sutiles por el simple hecho de ser producto de esto, y ahora se mueve la imagen, me muevo yo, me siento vacía, nada se mueve dentro, aire, palabras? Tampoco. Siempre habrá alguien por ahí floreciendo como los retoños anteriores esperando otra cosa que no sea mi confianza sin ser capaz de atesorarla, eso es mucho, pero maldita sea, después de que finalmente se la ganan o me la gano yo, no sé, me siento desnuda, me siento insegura, siento que una nueva relación empieza en la que ahora yo tengo que dar algo más, pero otra vez, tímida me escondo y tiemblo, me río. Trato de buscar respuestas sin preguntas que las preceda, quiero quemar tiempo y oler el humo de la fogata y ensuciarme con esas cenizas. Espero no haber sido demasiado marica. Seguridad de antes es traducida en verdades conocidas, nada recíprocas, donde sentía tenía el control, no es así después... el que ríe de último ríe mejor? Quién sabe... ahora que has entrado dime si se siente frío... calor... quiero saber cómo es el vacío, porqué no lo describes para mi, a ver si puedo empezar a regar con aires distintos... pero será necesario cambiar? yo no entiendo nada, la gente en un momento te quiere, la gente que existe, la que yo quiero decir que existe, ésa, te quiere un rato, y fertilizan tierras, pero los capuyos ya no son tan amados, porqué?, no fueron lo suficiente para el tiempo que se esperó? No sé, hay varias personas que quiero querer sin el calvario de antes... todos se van justo cuando empezaba a descubrirLos sin lentes claras, sino empañadas de subjetividades más confiables por pertenecer al mundo... quiero seguir creyendo en palabras honestas que no dejan de serlo por ver una verdad menos llevadera.

Tu n'es pas mien. Rien à faire?

Me lleno de valor, de palabras sustituyendo los puntos suspensivos por dos puntos. Uno sólo. Letras, palabras, significados que se esparcen presa del viento, el aire frío de mi cabeza. Pensar con cabeza fría no es mi fuerte, pero aparentemente todo es mejor si no hay nada cálido que comunique las partes, todo más fácil a las mentiras reduccionistas que nunca pensamos, pero que nos mantienen junto a los secretos, seguros, sin necesidad de que alguien intente siquiera hacer parte de nuestras líneas inestables. Stephane, ne pars pas, pour quoi est-ce que tu ne peux pas m'amasser?. Es físicamente inútil. No importa, por favor no lo repita. Déjeme hacerlo. Lo abrazo, está cálido, me encanta, no quiero dejar de hacerlo. Sus manos que habían decidido no intervenir, lo hacen, me siente fría y usted tiene calor. Ambos encontramos lo que buscábamos. Me siento feliz, le doy un beso y me voy. Me encanta su cabello, ese que ya no tiene, es muy fácil perderse; lo siento en la cara, en las palmas de las manos... Después una reacción agresiva, reproches, sensación de madurez ante importancias ilimitadas dadas por situaciones pasadas. Madurez deleznable.¡Madura cordura!. Todas igualmente perdidas en ese instante. Fallida, ahogada, para después flotar sobre el agua y traerme a la realidad, como siempre lo hace la muerte. Y me arrepiento de perder el tiempo en cosas como esas cuando me encantaría oírlo... maldito sea mi orgullo, maldito mi vicio de terminar las frases de otros, maldita sea mi forma de sentir, malditos los deseos, maldita mi esperanza inmortal, maldito usted y maldita yo. Sobretodo yo. Nunca lo odio del todo, es la reacción infantil, querer sacarle la lengua, tirarle una piedra y después abrazarlo y seguirlo "odiando". Hablé con alguien en vacaciones, no sabe todo lo que lloré, difícilmente podía hablar, fue una confesión, trataba de lavar todo esto tan agrio, pero faltó jabón. Sería mejor si alguien me vendiera un alma limpia, una indulgencia sin el cielo como destino; quiero mi indulgencia acá. Me releo, me vuelve a doler, me acostumbraré.

Sin ti oveja, no somos rebaño.

Hoy me dueles, me duele no tener la capacidad de imaginar el esfuerzo en vano, me duelen tus lágrimas, me duele tu miedo, me duele ser fuerte, me duele no poder abrazarte, me duele que quieras demostrarnos, me duele la entrega, la lucha, la derrota, me dueles mi niño, me dueles tanto. Me dueles sin necesidad de la lástima, me dueles porque te quiero y te creo, sin pesares; sólo sollozos niño, sólo eso y el tiempo. Hoy tal vez escribas la historia que hacen tus ojos arder y el agua caer, hoy la noche vendrá y te arrullará en mi nombre niño. Te abrazará el silencio y te cobijará un espejo.

Creo que necesito. Quiero escribir, pero es que me mueve y no parezco estable, y no consuelo a nadie. Y encaro la parte de la realidad que me duele mirar y que soy incapaz de cambiar. A veces creo encontrar soluciones, pero solo creo máscaras, capas que las cubren y simulo muertes y creo una obra de teatro incompleta, y me duele el alma despierta, y se esconde detrás de sus manos, y se avergüenza de tener que cargarlo. Quisiera odiarlo, solo para dejar de esperarlo. Escupo lágrimas, lloro saliva. Y lo pienso y respiro, y me trago su imagen y vomito cariño. Cariño, no es tan fácil llorar después de que las domestico para que cuando crean sentirse vivas se suiciden dentro de mi; pero entonces tal vez llegue la reencarnación y todo en la superficie será incapaz de ser guardado nuevamente, las puertas se abrirán en forma de piernas, depronto ojos, y temeré al silencio, y se ahogará conmigo.

claR

Su lengua como puño que insiste en tocar todos los labios, esperando que algunos se abran indefinidamente para no sentirse sólo. Y yo que pensé que había sido muy dura, muy directa, y finalmente me despierto sintiendo que no fue demasiado. Qué lenta soy! casi estúpida pretender que fuera honesto. You're getting me wrong. No quiero retractarme de lo que le dije, no creo poder hacerlo, no puedo cambiar el pasado y pretender que fue solo mi boca la insensible cuando en realidad fue todo mi ser el que dejó de sentir placer cuando decidió tocar en los míos. No puedo y tampoco quiero cambiarlo. Creo que se ha sentido aludido por mi falta de claridad- son sonidos los que hacen que me alegre, sin ayuda aún de la húmeda y espesa saliva. Una boca roja, el molde, ese que cuando trato de hacer con los dedos forma lo que todos conocen como corazón en un intento desesperado por negar el puño que es... En fin, bastante alejada esa boca, pero incluso esa sí la sentí. Cómo describir lo que recorrió mi cuerpo en ese momento... Es mucho mejor pasar sin tocar. Entonces no se preocupe, no quiero enmendar nada, sólo quería hablar y usted solo mintió con el silencio que nunca es capaz de sostener cuando está en frente! A veces me gusta pensar que sus palabras son simple y hueca diplomacia cuando hay alguien más oyendo lo que dice... preguntas que no están interesadas por una respuesta, y que además, usted mismo responde en voz alta... pero no me gusta pensarlo, realmente hace parte de esa obra de teatro, cuando habla tan duro haciendo preguntas de rutina y respondiéndose con una sonrisa y un "muy bien" de la mano de los dos segundos de aire que le quedan y que lo hacen añorar salir de ahí, de esa farsa que protagonizaba, de la cual me daba cuenta, esa que siempre veo con la misma repugnancia (incluso cuando hago parte, para que nadie sepa más de lo debido)...

Pointless

Me enseñas que no hay límites porque vives para aprender y nunca has dejado de amar y soñar. Eres mi heroína por mostrarme tu pecho abierto, tu corazón, la sangre que arde sin volverse ceniza. Mi heroína, por cambiar mis ojos de color anonadados del rojo vida de tu sangre que amo. Fuego que abrazas para que el frío de la soledad no lo apague, pero el dolor que sientes cuando tocas con todo tu cuerpo la llama, deja brotar peligrosas gotas de agua que amenazan con matarla, y de hecho lo hacen; no se evaporan antes de ser asesinas y te aferras a su alma aún cálida y sucia, y no la dejas ir porque ahora está en tu piel y las lágrimas que dibujaron la forma del dolor solitario, se funde con las cenizas para pintar de grises el alma agobiada a veces, por sentir demasiado. El gris tiene todos los colores, y en ti se abren las fronteras en las que imagino tu esencia que adoro.

Qui ma dit que je ne dois pas être?

Dejando de soñar en las noches, poco a poco se alejan las imágenes por la rapidez con la que ocurrieron, corren una tras otra sin dejar que las una con una de mis lógicas reforzadas. Sueños, suerte, surrealismo, su imagen dentro de mi, suspiros, suciedad que no se quita con agua bendita, suerte que te tenga, su infierno el que me quema, susto, sweat until I can sweat no more; simplemente SU ya.

Sin billetes... el alma dentro de una moneda.

Se dañó el tiempo, se quebró y no pude arreglarlo, nadie pudo ayudarme. Exigencias de respeto por un minuto de reflejo, de soledad, sonidos que salen de mis dedos; exigencias a las cuales sólo asentí con mis ojos, estupefactos . Qué más hacía? Lo siento, no tengo dinero, billetes, monedas, nada; nada más que ofrecer, qué más que mi silencio y mi escasa paciencia. Y es que la verdad, aunque usted no sabía ni le importaba, estaba hablando demasiado fuerte, tan fuerte como para destrozar la imágen que hice con mi reflejo en su toilete como defensa... después de gritar vuelva a su cueva y déjeme caminar de regreso. Haz que tus pasos mantengan el ritmo de tus miedos y tu desconfianza, no mires hacia atás, no querrás llevarte una sorpresa. No te quedes, que la soledad y la oscuridad nos persiguen y no sabemos qué querrían. No quiero ofrecerles nada hoy, sólo quería tomar aire tan profundo que quemara desde dentro, porque todo duele más si su origen está dentro. Ayyy cómo se atreve!. "Usted no sabe lo que quiere". Tartamudeo indescente, tartamudeo indeseable que deja oir negativas. Algo sé, nada importante depronto, tengo un promedio superior en educación... de reflejos. Reflejos que empaño con mi respiración intranquila, desde cerca, para hacer bien mi trabajo. No sé lo que quiero? quiero existir ya que siento; quiero escribir pues espero, quiero hablar porque sueño; quiero un café con su nombre y aún no puedo, quiero robarme identidades de plástico, y quiero que alguien me acompañe; soledad porqué no vienes?.

¡Qué ironía, las marionetas y los lápices, ambos son de madera!

Una conversación, un diálogo, es otra forma de ordenar las ideas si se hace de una manera más o menos coherente, más o menos interesante y más o menos real. La hoja es el reflejo de mis preguntas hechas respuestas, o tal vez la hoja y el lápiz pueden ser cuando se unen alguien más? es decir, puedo tener diálogos?, ó son todos parte de mi imaginación, de mi capacidad creadora que algunas veces es lúcida en compañía de la luna, cuando no veo nada más que las estrellas quemándosen. Necesidad? Ocio? Masturbación? un mundo paralelo creado por la oscuridad y la manía de soñar despierta. Realidades en las que sueño con los ojos abiertos, sonámbula, pero misteriosamente viva. Noches por fin más largas que el invariable ritmo de los segundos, más larga que los parpadeos que resumen la noche. Noches... fábricas de nubes que parecen ir demasiado alto porque evaden las raíces con las que me enredaba, la trampa para que mi asesino pudiera cumplir su objetivo después de caer... Quien se atreva a soñar con su asesino dotado de manos y una boca que hacen sangrar a punta de dolores prolongados y repetitivos por falta de filo. De un filo como el de los dientes con los que se muerde la lengua, para que el sabor a sangre A- abra los ojos y "despierte" sin dejar que llegue la muerte por el posible derrame interno, porque prefiere seguir agonizando. Quien lo haga, quien a pesar de sentir miedo decida seguir su agonía, incluso en los espacios donde la tentación puede jugar con las sensaciones; quien no necesite de máscaras valencianas para sentirse alguien; entonces será un sujeto existente dentro de la caja de marionetas dirigida por acuerdo general, al infierno. Ese quien, será el lapiz que no tiene quién le escriba, porque ya aprendió a escribir sacrificando siempre la cabeza, la suya.

Sin posible EVOLUCIÓN

Laura, dígame, dígame la verdad, no va a ser vulnerable por hacerlo. Siempre tan cálido usted, siempre. Claro que sí señor, y mucho, sabe qué es quitarse la piel bajo lluvia de vinagre y limón, pues bueno yo sé, no de esa proporción pero sí, algo, mis labios nunca sanan, siempre hay sangre y ardor, creo que es de sonreírle a desconocidos, y de tragarme las palabras que se aferran a los labios porque creen que mueren si no abro mi boca, o si sólo la abro para hacer mímicas de lo que pienso y se sienten ahogadas por el silencio; pero la verdad es que después de su agonía, vuelven a la vida con letras, con las que escribo, con las que leo. Yo lo siento, y siento también tener que decirle que no he evolucionado, que sigo temiendo que cuando se deje oír mi voz, tenga el ritmo de los latidos de mi corazón y que una garganta frágil busque salida en pausas nerviosas en busca de claridad, y silencios tal vez demasiado prolongados para la utilidad que esperan tener del tiempo y, entonces ese silencio hermoso, se convierta en incómodo. No tengo las cosas claras, a penas si empiezo a tejer hilos conductores entre las ideas, pero debo confesar que me pierdo fácilmente en el bosque encantado y tenebroso del no materializado mundo de la mente y de las ideas, y que por lo tanto escribir me ayuda a dejar migas de pan, como Hansel y Gretel, aunque no para regresar precisamente, sino para saber por qué sitios ha pasado; memoria de pan, eso es lo que he logrado, y yo sólo espero que no hayan palomas hambrientas, sólo espero que la esencia no esté alrededor de la plazaa de Bolivar, porque se la comerían y la dejarían hueca, como ahora lo está. Masturbación? deleitarme con que mis dedos escriban lo que dice mi alma, a su ritmo? Sí, aunque no del todo, no creo que esté cayendo en la trampa narcisa de la que hablaba, por quererme apartar de la trampa obsesiva. Escribiendo no caigo en esas trampas que describía, caigo mejor al vacío sin un eco aún. Y es que creo que seguiré siendo prehistórica desde el punto de vista que lo plantea.

Más 5 decía, pero eran 6

Sé contar, 1, 2, 3, 4, 5, sé cuánto es eso, sé que la noche es normalmente para dormir, sé que tiene poco tiempo, sé que está cansado, sé que está enredado en esa burocracia a la cual quiso pertenecer, sé que lo que menos quiere es oír lo que tengo para decir, dejar que le ayude a describirle los recuerdos que ya no ve porque los ahogó; pero para su infortunio, yo no sabía que sentir podría traerme tantos contratiempos, que descubrir sentimientos por otros era tan complicado como querer contarlos, y que además no dejaría de quererlo. Me encanta creer que está más cerca porque le puedo "hablar", porque a pesar de parecer un monólogo, usted tiene respuestas... respuestas que me hacen sentirlo cerca después de creerlo un completo desconocido porque las formalidades se llevan los primeros momentos buscando... nos. Y después de encontrarlo, no importa cuanto me recuerde el desfase de horarios, yo sigo preguntando, pidiendo, mostrando y leyendo. Toca esperar un rato a que la excitación me pase, para poder esconder la alegría y conformarme con decirle la verdad reducida en tres palabras, tres palabras que han perdido su valor porque han sido convertidas en muletillas, en el paso hacia la necesidad de sonrisas falsas de la mano de picos sonoros. Pero yo no puedo sonreír le, ni darle picos, sólo sonidos que siguen siendo vacíos porque no está frente a mi. Las pantallas, el muro en el que lo acusaba de esconderse para decirme las cosas... también lo utilicé. 1, 2, 3, 4, 5 , un punto . No quiera ser preciso, no quiera evitar quitarme tiempo, siempre lo hace, mi culpa.

Si no soy una niña, qué soy?

You Are 20% Lady

http://www.blogthingsimages.com/areyoualadyquiz/lady-1.jpg">You're a pretty crass, and even a bit crude on occasion. Manners don't matter to you, but they sure matter to those around you.

Are You A Lady?

I want to bloom as the tears do

Me siento bien, como toda una dama, me siento bien, con las piernas cerradas, manos y uñas limpias, serena, peinada. Me siento con lágrimas que fueron cavadas desde un pozo subterráneo, no son los ojos que se irritan por gajes del oficio. Eres tú maldita sea, tu recuerdo el que irrita mi alma, tú quien erosiona mi ser impidiendo que semillas de nuevos eventos puedan florecer. Sólo florecen lágrimas para marchitarme. Pero el sol ha sido benévolo y entonces arde para mi, arde, y me evaporo por un rato... No me siento, estoy cansada, sentándome no arreglaría nada, sintiéndome lo arruinaría todo. Sensaciones que se sientan esperando su turno... por orden alfabético se logra, pero por orden de importancia todas creen ser la primera, y el orden que creía haber visto se esfuma, muy lentamente, como el humo de un cigarrillo, porque el sol así lo quiso. Ya después vuelvo a sentarme, a sentirme, pero sin parecer una dama, más similar a un animal, en el piso, amando el frío que distrae... como un animal, desnuda, vestida con palabras que pocos saben leer... Frío, estremecedor aire cuando siento cómo recorre tan fácilmente mi cuerpo; todas las esquinas, todas, como un envase al que lo llena la nostalgia, la melancolía y la tristeza de abrazar más fácil al miedo cuando pienso en actuar.

ENsueñoS

Si alguien supiera lo que me alcanzo a imaginar, lo que alcanzo a pensar consiente e inconsientemente, lo que alcanzo a soñar, hasta donde he llegado, tal vez sería ejecutada con el filo de sus miradas y sus uñas, asesinas, incapaces de hacer algo más que ensuciarse... El hecho es que, si usted supiera lo que pasa por mi cabeza, utilizando su imagen, ese recuerdo, indiscriminadamente, violándolo, pero no de una forma carnal, tal vez se alejaría cada que decidiera contarle los detalles de ciertas noches en las que mi cabeza fabrica hermosas fantasías, se alejaría con cada uno de ellos, o depronto se acercaría para hacerlos realidad. Dicen que es mejor no contarlos, los sueños, para que se cumplan, o son los deseos? Es lo mismo, el sueño, los sueños mejor, porque han sido varios, en los que su alma hace que sienta aquello que aún no conozco cuando vuelvo a tocar la pared fría, son deseos tan fuertes que uso imágenes para sentirme satisfecha por mi falta de ... de tantas cosas... si, definitivamente, lo único que sobra aquí son sensaciones, sentimientos, palabras que los describen y usted, naturalmente.

"Fumaba, vamos a la tienda, usted me carga, llegamos, pide otro cigarrillo, muy caro, 70, me regala el que aún no ha acabado, y empiezo a soñar otra vez, y ahora cosas más placenteras... al final todo se derrumba, usted se va y no se despide, se va muy lejos donde no podía acompañarlo, porque era peligroso según me dijo, empiezo a ver computadores, portátiles, películas infantiles, y una casa muy grande a la cuál no quiero entrar... " No dejan de haber inconsistencias, varias, pero sólo quise dudar de una, una que en el sueño aceptaba y acá simplemente no quiero... depronto porque era lo más lógico dentro de él, el responsable de arrebatar la belleza que me envolvía.

Después de esto, y volviendo a mi temor de que alguien diferente a usted supiera de mis sueños, pues tengo hasta ahora, la tranquilidad de decidir cuando alguien más puede leer mis sueños. ... (suspiros: aire que ayuda a que no me ahogue en el camino)

Raices que florecen

Es un gran paso el que leas esto. Es bastante informal, como yo. No hay diplomacia, ni ataduras; decidí quitármelas cuándo acepté que escribir era lo mejor para mi salud mental, y que ponerlo en un sitio como éste, era lo mejor para remediar mi desórden y poder desahogarme sin tener que preocuparme en lo que piense el interlocutor al que aveces suelo herir con frases, incluso palabras, que sólo por existir, no importa en qué contexto, ya pertenecen al infierno. Acá, y no me refiero al sitio, sino a la hoja y el lapiz, siento que crece todo lo que alguna vez pasó y atravezó cada sentido, cada órgano; y definitivamente, me hace feliz, dibuja la felicidad, no en mis labios, sino justo ahí, donde no puedes apuntar. Aún no encuentro las palabras para describir la satisfacción que me da haber encontrado algo que me apasione hasta tal punto. Es como tomar fotos, hacer películas de las mejores y las peores partes del día o la noche, para formar un álbum que no me haga olvidar sentimientos que muchas veces las imágenes pueden omitir por sumisión a la estética y a aprovaciones de la mayoría. Arte falaz según me enseñaron. Entonces, aunque en un principio me importaba poder ser entendida por personas que utilizan un vocabulario cifrado y lleno de códigos, que no quiero aprender, ahora, aunque no puedo evitar decir que me halagan los comentarios, no escribo por eso, no por halagos, ni la sensación de creer en las opiniones “objetivas” de ciertas personas. Sólo escribo, haciendo de esas letras, extensiones de mi; inmortalizándolas. ¡Y es que se siente tan bien tener raices sin estar anclada a un suelo!.

"& novembre deux mil sept, VINGT-SIX

Qué día!, delicioso, día lleno de aire, pequeñas ráfagas de sorpresa, satisfacciones, risas, nervios, torpezas, pequeñas pero llenas... siempre arrancando una sonrisa, una palabra mía, y después del vecino de turno, depronto en tono de burla, pero no importó, nunca ha importado... ese no es el punto, comenzaré: este día empezó de noche, empezó bien con la noche anterior, con la búsqueda de alguien que parecía iba a encontrar en la mañana, alguien que había decidido esfumarse sin dejar rastro alguno, pero... es que no podía dejar que las hipótesis hicieran de las suyas, y que tuviera que escoger una al azar... quería estar segura, porque aunque la espera, por mi impaciencia es musa, si es indefinido, no me atrevo- me acosté entonces, esperando que las ideas desesperadas dentro de mi cabeza mataran las espectativas por el Lunes que iba a vivir, que me arrullaran... un reloj que no dejaba de sonar con melodías, si se le puede llamar así a lo que oía cada hora, igual cerré los ojos muy duro, y me puse contra la pared para sentir algo frío, finalmente me dormí, después de un tiempo, que siempre parece sólo segundos, la alarma, la que yo había programado, sonaba debajo de la almohada, la busco desesperadamente con la mano para que se calle, odio esos sonidos polifónicos, lo encuentro, y alumbra también, torpeza esta vez, hundo la parte que brilla, no imbécil! los botones la apagan, no la pantalla, por fin lo logro, despierta ahora por las palabras que creo conscientemente para no perderme, trato de abrir los ojos, pero todavía está oscuro, no importa, me siento, lo pienso varias veces y me baño, si, me baño, no la mano, porque tenía un número importante que no debía olvidar y porque además nunca me acuerdo, ya es inercia, jabón-agua-agua-agua- sueños-frío-toalla (o es al revés?)... hago lo que le sigue a eso, lo de siempre, el camuflaje, la vitamina para terminar, para seguir, eso que no vale la pena describir, salgo de la casa, debo llevar las llaves porque estamos encerrados, la desconfianza, el miedo de que se aprovechen del cansancio, de los sueños y nos lo roben , afuera ahora, camino unas cuadras, me monto en algo que me lleve a la universidad, me siento, está temprano y puedo hacerlo, la luna es lo primero que veo, ni siquiera las personas que me “acompañan”, hermosa luna, con una parte amarilla, se pudre?? Puede ser... tal vez por que es ahora que todos comienzan el ciclo, muevo la cabeza para que no se pierda, para que los bejucos del salvaje de ruedas no las tape intencionalmente, no se perdió, no mientras duró el recorrido... doy un paso y estoy afuera, doy otro par y me encuentro al lado de verdes que tienen la misión de dar sensación de seguridad, no fue así, lo siento, pasos, más pasos, hasta que tenga que buscar la identidad que me dieron, perdón, identificación para entrar, lo hago, voy a un baño, el frío hizo lo suyo, un espejo de toda una pared, un papel pegado con cinta, propaganda de una película que presentaron “ahí tienen su... (hijueputa) casa pintada”, debo admitir que me gustó, me relajó después de pelear por algo que no quiero que me importe, la semana pasada... arranco el papel, me lo quedo, llenaré el espacio de los puntos suspensivos después... sigo el recorrido... música que quiero dentro de mi cabeza, lo intento, pero no puedo, el volumen no fue la solución, me consuela que aún oiga... espero sentada, alguien llega, hablo, palabras, no hay música, las anécdotas de la niña, interesantes, preguntas al aire, respuestas que las atrapan, me tengo que ir... si? Pues yo también, adiós, clase? Sí, entonces le muestro lo que hice después de decidir no tirarme de las escaleras por no sentirme capaz de meterme dentro de cuadros... para no ser más vulnerable, hojas mías -por tener mis dedos, el orden que decidí darle a las letras, para que quite las flores bellísimas que dijo que tenía, tocó, no se preocupe, aprenderé, córtelas, tengo pegante, métame en ese cuadro para que pueda existir explícitamente, haga correcciones, pídame que me aparte de las letras de los textos, que encuentre argumentos y un referente teórico, lo mío todavía no vale, depronto algún día, hágalo, agradezco que las últimas clases hayan sido el precedente de lo hipótesis viejas, ya, gracias por encajar... lo a mí... pensando más de lo que quiero en estructuras, me esforcé... léalo, deme su opinión, sirve? Le doy tiempo para que lea, a pesar de todo, la aprecio, no la odio, nunca lo hice, no es su culpa, nada lo es, creo que la entiendo... miradas, a la hoja, y a mi, trato de evitarlas... hablo, existo con dos personajes que me agradan, mucho, uno de ellos me dice que tiene un regalo para mí, no creo, para mí? Si- dice- aunque es más simbólico porque sé que apenas lo tenga lo perderá... no, le digo, temiendo que realmente pase, me hacen señas del otro lado, voy... muchísimo mejor me dice, está claro, sólo faltan más argumentos... más? De donde?, me alegra que lo entendiera sin mi ayuda, es un paso, aunque no tengo muy claro en qué dirección, vuelvo a mi asiento, retomo la conversación, una sonrisa, si, si pude hacerlo... una ficha de rompecabezas sin cara, sólo la fecha, para cuando esté confundida y no sepa por donde empezar... muchas gracias, y el fin de semana me llama para oírme? Ahh significa mucho, gracias, no encontré otra palabra, gracias por preocuparse, por recordar, por contarme y por dejarme intrigada; cosas que espero escribir después, todavía no, no acabaría... y quiero hacerlo, es mejor por partes, lo dejo acá? Si, creo que eso haré, fue un día que con gusto repetiría y que aún no termino..

lo que la impaciencia generÓ

Será que después de tener un día repetible tengo que vivir uno en el que sólo espero que pasen las horas como si fueran segundos para que nos movamos y la luz del sol sea menguada por edificios de historia, fábricas de nubes que deciden bajar en forma de cáncer... electivo claro. Este día tiene demasiados ojos invisibles, sentirse observada, necesito esas miradas que no que no entiendo?, son tan disientes mis manos, mis ojos y mi boca? Ya se van? yo también... Sola pero observada. No tuve suerte hoy... Daniela- Vieja- se va?- no, no llore- no importa no me va a ver, ni siquiera a oír, que le vaya bien, la quiero; garganta asesina... iba a hacerlo pero el sol era demasiado picante como para que no se evaporaran antes de ser. Buscando caras conocidas, distintas a las que realmente quería ver, quemando el tiempo, consumiéndolo... un cigarrillo que no deja que sienta los dedos con los que lo agarro, ni los pies con los que espero, cáncer elegido? No, nunca, sólo quería hacer más material la quema del tiempo, la fogata que hacía con ayuda del sol, y el humo que se impregnaba dentro de mi, tiempo eterno y no inmortal... cigarrillo demasiado corto para que mis ojos dejaran de arder haciendo un esfuerzo vano por ver más allá de mi reflejo, una menta después que se escurre entre mis manos... me regala otra alguien que veía lo que pasaba y se reía un rato para decirme: "eso es que la están pensando"... WTF?!... sigo esperando, viendo quienes entran por la puerta hacia un lugar e el cual no me encuentro... una foto después... una charla... por último una botella de agua, me la tomo... no apareció la sombra que traté de hacer con la mía, con el humo, las cenizas y el tiempo. Tomo agua, casi ahogada termino y con ganas de volver... sólo fue un mal día que hace que trague historias por contar, risas, maldiciones y la despedida... uno? No, medio, siempre está ahí quien no deja que tílde estos días más que de ciertas sensaciones, y no de malditos.

1200mordiendoLAS

Hoy fui víctima de una gota, de la hermenéutica otra vez... mmm... no, así no fueron las cosas, fui víctima de varias, de la lluvia que cae fuerte y moja, de esa que hace más pesado los pasos, de esa que forma charcos profundos que arrancan de nuestra garganta maldiciones, la impotencia, el cansancio, el sueño; víctima de esa lluvia que se evapora fácilmente por el calor que genera el tener que correr para no derretirse debajo de las nubes grises y un tanto pesadas que amenazan con aplastarnos, y entonces decidimos subirnos a un pedazo de metal, incómodo y húmedo, que insiste en aparecer para que volvamos a casa a dormir, para volver a empezar... pero esas gotas que parecían tormenta con cada palabra que escuchaba o que trataba de decir, no eran de las que caen del cielo para bendecir la tierra y arrebatar palabras “malditas” de la boca “des citoyen” al igual que caras largas y gachas de humillación, de rabia, de egoísmo para no caer en el abismo de los sueños, no, esas no eran las gotas que me mojaron hoy, no sólo esas... (que además amo, porque se puede ser víctima del amor también) mientras el sol brillaba y quemaba mi piel, dándole una cálida sensación de compañía, mis ojos otra vez fueron la salida más cercana que encontraron mis sensaciones... pero de lágrimas secas, porque eran invisibles, cómo decirlo? Secas por mi garganta, por mis ganas de hacer el envase cada vez más grande y espacioso... tal vez tenga suerte con eso de morderlas hasta matarlas, pero muertas mojan más, y a veces siento que me hincho, que me lleno de agua, a veces me siento más sensible que siempre... pero ese día todavía no llega y aún puedo escribir sin tener que mojar mis ojos y mis manos...

y la servilleta?

Las lágrimas sólo son cuando dejan de aprisionar el alma agobiada por no poder esconderlas más, por no poder encontrar un recipiente más grande que les dé espacio... que me permita tragar más cuando lo crea necesario, que no me obligue a inundar mis fosas... de líquidos que no quieren volver a su lugar... qué lugar??? Ese lugar de donde llegan y no quieren volver, pero deben hacerlo, son absorbidas nuevamente por mi piel, sanguijuela que no quiere dejar de succionar las penas, alegrías y sueños que una vez más trato de exfoliar, como si fuera sangre... una servilleta tuvo una noche las letras que describen mis sentimientos vueltos vapor primero y después agua, agua salada. no sé si por las costras que se forman a veces dentro de mi, o es simplemente porque no soy dulce, no sin tener que cerrar los ojos cuando se sienta ácido, ácido arrepentimiento de haberlo intentado, de haber probado, para después odiarme un rato... agua salada que tantos contratiempos me trae, sentir, pensar y después tragarlas, saborearlas, tomármelas como si fueran dulces (algunas lo son), todo para caer en un vaso, minúsculo vaso, que veo con claridad incluso si mis ojos están acuosos cuando logro impedir la tormenta o lastimados de tener que soportar mis dedos que salvajemente insisten en exprimirlos y camuflar lo inevitable: las malvadas leyes físicas (que asombrosamente tienen cabida acá) y las de mis sentidos.

Cielo, mar y aire; azules dedos, dulce descanso

Hace rato que no escribo, descuidado sitio el de las letras ahora, el del viento, el de los silencios que incluso dicen tantas cosas, el de los colores que me llevan a la cima, cada roca, cada hierba que piso para abrirme camino en la montaña, cada paso que decido dar, pero al final la mezcla de silencios que me inspiran, imágenes, sentidos que le dan rienda suelta a mi imaginación, me desnudan, tengo unas botas, una chaqueta y un pantalón pero estoy desnuda, nada me acompaña, sólo el cielo y sus creaciones, nada para dejarlo en la historia, serán mis ojos y mis oídos, tal vez mi lengua también, la que decida registrar todo lo que siento, pero por separado, no hay una hoja, una servilleta, tampoco arena, sólo dura roca, y un palito, uno que le quité a un árbol para que me ayudara a subir... ya que lo pienso, la naturaleza ayudó bastante para que pudiera estar acá, pero no tengo donde plasmarlo, donde darle un orden, donde expresarme de tal forma que implique cierto orden para mi, donde dejarlo en mi historia, para que cuando baje pueda volverlo a vivir repasando las letras sucias seguramente que indiquen mi excitación por la belleza y mi necesidad casi animal por encontrar algo que me dejara escribirlo, algo que no fuera duro y que dejara marcarse signos con un significado, que redescubriría abajo... tengo una pregunta, donde estoy? arriba no, es pasado porque lo de ahora son quejas de eso. Abajo? Tampoco no pude hacerlo, me fue imposible, no me tiré finalmente... no sé donde estoy. Bravo! Pero no creo que importe, estoy en una silla, en una casa, en una ciudad, ahh ya!!, estoy en el purgatorio...en fin, era una duda al aire, como todas las que aparecerán regadas por ahí, tal vez también en compañía de una pala, unos pies y unos brazos con sus manos, y sus manos con sus dedos tratando de recogerlas...volviendo a la descripción de la paradoja de tener letras pero no palabras, ó de tener letras, palabras y un contenido importante, demasiado importante y no tener nada para dejarlo en el mundo, mundano? Nooo, por eso! Puta vida, no era mundano, no era de eso que ves todos los días, no es mundano, cotidiano, sin horario, por eso necesitaba darle vida acá, me daba miedo que tal vez no volviera a pasar, me daba? Me dio miedo, lo siento ahora también, miedo, tengo miedo... miedo? No, ya dije que no iba a dejar que mi vida fuera dirigida por la maldita inseguridad, pero es inevitable en este momento, no depende de mi, no es algo que controle,depronto nadie lo hacía... un sueño, eso era... creo que de ahí lo de soñar despierto, para encontrar papel, lápiz, uñas, dedos, saliva, no sé!!!!! Algo para que dejara de esfumarse en mi mente... ni siquiera controlo mis sueños, tampoco cuando me despierto a media noche como si me volviera el alma al cuerpo, como si hubiera decidido dar un paseo al momento de cerrar los ojos y tratando de pensar en mi día o en la hora que tengo que abrirlos nuevamente para encontrar el cansancio y poder cumplir con el ciclo, me duermo... pero sí, decide irse, alma inquieta, mi alma en una parte (que aún no conozco), mi mente en otra( que trato de recordar con una dificultad apremiante), mi cuerpo y mis ojos en otra, no tan interesante, nada interesante porque ya lo conozco bien, sólo cumple el ciclo que ya había mencionado, el que me lleva más cerca de la muerte física, pero tal vez... he hecho cálculos y si aprovecho bien el tiempo tal vez, quizá puedan mis dedos ser eternos, incluso en los sueños que no tienen historia a falta de ellos, incluso, y hablo de eternos cuando digo que escriben en cualquier superficie sin necesidad de tener que mutilarlos, en las salidas a ciegas, porque no conozco realmente a donde va mi alma cuando duermo, dedos eternos, más que mil lápices, mil teclas, tengo dedos eternos, veremos si son la solución, me alegraría que lo fuera, son indelebles...

Partes

La lucha entre razas se ha dado a lo largo de la historia humana: Ku Klux Klan (KKK), movimientos antisemitas encabezados por lideres nacionalistas, etc; pero aunque grupos tan radicales no están presentes en la actualidad, si lo están los sentimientos de superioridad de unas y otras razas que encuentran en estas burdas diferenciaciones la recompensa de su infeliz existencia; diría pues que todos somos racistas en la medida en que culpamos a otros de nuestros errores, en la medida en que argumentamos nuestros acciones en tesis de diferenciación biológica, en la medida en que nos sentimos superiores por una u otra razón; somos pues, todos ejemplos de la escoria humana a la que tanto criticamos.

SN.N

...frases, palabras, letras ahora, decenas de ellas (inexplicablemente) desordenadas desde su salida, unas sobre otras, formando ríos, inundando el papel, devorando mis dedos y mi lengua... malditas!, ahora no podrán salir de mi, y me consumirán desde dentro... bravo! víctima de la naturaleza desordenada que me caracteriza... olas demasiado fuertes, demasiado llenas, demasiado sensibles; golpeando mis huesos, mis paredes internas, y ahora quieren salir?, sobre mi cadáver, ni siquiera así jajajaja, ni siquiera podrían deslizarse, nadar dentro de mi sangre para salir por mis ojos, lo siento pero si eso pasa, mueren; morimos... jajajaja, y no quiero, mejor plántense en mi cabeza, florezcan y vuelvanme looca, loca? bueno sí, o brillante, siempre suelen confundirlo.